Sento il cuore in sobbuglio.....
Spero che quello che succederà andrà tutto bene...
Spero solo che sia l'ultima volta che....che....non riesco neanche a dirlo....
Fà mal questa cosa...fà male....
E ho tanta tanta paura...mi sento incompresa...vorrei parlarne con qualcuno ma mi sento in gabbia...
Ho provato a parlare...ma senza risultati....
Vorrei fermare il tempo e sperare che non ripartisse mai più...
Da rimanere qui...a fissare questo schermo pensando alle tante cose che almeno qui, potrei dire...
Ma il blocco gela ogni mio istinto...e ancora una volta rimango colpita dalla mia stupidità...e da quella che si suol dire...Speranza che altro non succeda...
Mi sento in obbligo...e nessuno lo vuole capire...
Sporca...proprio così mi sento...
Tradita...questo temo in un futuro...
é successo quella volta...e il timore è rimasto...
Quel che provo...rivedendo l'immagine di quel fatto...
Mi fà sentire ancora più stupida...
Perchè mi sono e mi stò tutt'ora fidando......
Lo spero, con tutto il mio cuore che la cosa finisce qui....
Basta, basta e basta.
Non voglio più stare male per una "voglia"......
Ho paura....
Ma non bisogna aver paura giusto? Nelle cose ci và la fiducia...e la voglia di vivere ogni cosa nella vita...
Io mi contraddico da sola vero?
Dò questa impressione mi sà....
Bè questo secondo me è indice di insicurezza....e la paura di poter offrire al destino l'opportunità di distruggere un qualcosa di importante...che fino adesso ho avuto la fortuna di avere....
Ed è proprio per questo che HO PAURA.....
Perchè tremo? Perchè??
Affrontiamo questa cosa, e come và và...
La butto giù...e me ne vado a letto...sperando di non portarmi dietro anche nei sogni le mie preoccupazioni stupide....
L'unica cosa che mi rilassa...è il suo viso...che mai e poi mai potrei dimenticare...cascasse il mondo...ma i suoi baci...le sue carezze...mai e poi mai potrei dimenticarle...e mai e poi mai potrei sostituirle ad altre....
Non riesco più a scrivere nulla...
Sarà l'ora per me di lasciare la culla che mi ha accompagnato in tutti questi anni?
Non potrei mai farlo...
Mai.
Ho troppa rabbia dentro...
In un punto nello stomaco stò male.
....Purtroppo è così...
Ho lasciato un po andare le redini della situazione...
La stanchezza si fà sentire...e lo stress è alle stelle.
Mi consola il fatto che la fine è vicina, e che ce la metto tutta...
Spero solo che il mio sudore sia servito a qualcosa....
Prosciugo i miei sogni, per non essere accecata da tutta la loro lucentezza di voler prendere vita.
Mi limito a sorridere e a piangere nei momenti giusti ed essenziali.
Ora come ora, arrabbiarsi, deprimersi, servirebbe solo a peggiorare lo stato in cui sono..
Per cui, cerco di rilassarmi anche se principalmente sarà difficile accogliere l'idea di tranquillità....
Ricomincio a camminare con sulle spalle un carico più grosso di me...
A braccetto con la voglia di vacanze,,,
Perchè non capisci...?
Sei proprio un ragazzo...
Alcune volte troppo egoista per capirlo....
Sei ancora immaturo su certi aspetti...
E questo mi fà male....
Non mi rendi felice con queste tue parole....
Renditene conto per una benedetta volta...
Non sei contento...?
Vaffanculo.
Voglia di pioggia...Voglia di temporale...Voglia di senire il ticchettio della pioggia sul tetto delle case...Poter sentire quell'aria fresca e pulita che caccia via ogni sentiero sporco...
Ho sempre un immagine in mente, una cosa indescrivibile che mi si para davanti agli occhi quando penso alla libertà, alla solitudine...e alla pioggia.
Sfiorando con le dita quell'acqua pura di montagna, boschi immensi, dove mi ci potrei perdere dentro...per la pace eterna del mio essere...
E risvegliarmi ogni giorno in mezzo alla voglia di correre...di andare avanti, senza mai lasciare il sentiero...
Camminerei in quel bosco immainario per tutta la mia esistenza...
Perchè i fondo sono una che ci pensa sulle cose...e che riesce a sognarle anche ad occhi aperti...
Mi basterebbe anche un mese...un mese senza nessuno, con le cose indispensabili...
Creare qualcosa con le mie mani, e sentirmi realizzata nell'averlo messo in piedi...Poter sopravviere, mettendomi alla prova...coltivare qualcosa di esclusivamente mio...senza nessun giudizio, senza nessuno che mi distragga da quello che stò portando a termine...
Dalla fatica del lavoro, con la fronte sudata, alzare lo sguardo e vedere un paesaggio libero, fresco...e unico...
Solo io in mezzo alla natura...Per una volta, riuscire a toccare il mio cuore con la mente, con assoluta semplicità!
Un pò di tranquillità in mezzo al mondo.
Uno stacco totale dal resto dell'umanità!!
E tornare tranquilla e spensierata, avendo imparato una lezione di vita che mi mancherà per tutta la mia vita...
Ma perchè non riprovarci? In fondo il primo muro è stato abbattuto definitavamente dal mio cammino...
La seconda volta sarebbe ancora più magico...perchè, ho ritrovato la sensazione che avevo trovato la prima volta in mezzo a tutta quella paura e confusione che mi ero portata dietro dal mondo comune.
Il paradiso terrestre...è quello. IL MIO.
Sempre sognato...da quando ero piccola...guardavo fuori dalla finestra, con gli occhi igenui di una bambina sognatrice...
Mi guardavo attorno nelle giornate di pioggia, e vedevo negli alberi quella tranquillità assoluta...la magia che le gocce sulle foglie danno alla natura, facendomi vagare con la mente. Ho imparato a sognare, vedendo la malinconia nelle cose, crescendo con la bontà ma allo stesso la crudeltà di madre natura...
Tanta bellezza, che se trattata bene può darti mille soddisfazioni e benessere...ma tanto cattiva se fatta arrabbiare....
Ho il pieno rispetto verso di essa...perchè ogni cosa che ne appartiene è uno spettacolo assoluto.
Vedevo le fate, vedevo un mondo pieno di verde nella mia mente...e lo vedo tutt'ora...
Basta socchiudere gli occhi e immaginare che tutto questo non ci sia più. Solo immense distese di verde, cascate, mari, montagne, alberi...
Tutto come all'inizio.
Nervoso...
Continuo ad esserlo...per tutto.
Non ho pace...vorrei smettere di pensare a ogni minima cosa...e rilassarmi....
Sentire solo il mio cuore che batte, il mio sangue scorrere nelle mie vene...sentire tutto quello che mi aiuterebbe a non pensare più....
Ho le mani che tremano dal neroso...spaccherei qualsiasi cosa pur di liberarmi da questa energia negativa che mi rende solo rabbiosa e ostile....
Sono una persona pacifica...voglio esserlo! E trovare la negatività solo quando serve...
Voglio un po di pace...anche una punta, poi il resto della salita me la faccio da sola...
Mi serve solo un piccolo momento per recuperare le energie...e poi me la cavo da sola, come ho sempre fatto!
Magari un po di Yoga mi aiuterebbe...ma dove cazzo lo ricavo il temp per liberare la mente??
NICO è un FIGO, la MARTY è una SCHIFEZZA!!
(l'indiano Nicolas, la schifezza la ragazza sul carro, lo scemo, il ragazzo accanto alla schifezza)
(frase by mary :D)
E mi distendo su un prato verde...completamente bagnato, dopo la tempesta...
Mi rilasso e sento il vento passare sul mio corpo...
Ora i tuoi baci non ci sono, ma li hai fatti portare dall'aria...
Il tuo profumo, lo respiro ancora adesso...
Sono lontana dal tuo corpo...
Ma accanto al tuo cuore...
Ho freddo,
ho sete,
ho fame,
ho sonno,
Tutto perchè ho la sola la tua mancanza...
Alzo le braccia al cielo...
L'aria fresca e frizzantina solletica i miei sensi...
Sento il tuo respiro...
Gioco con il vento e lo ringrazio con un sorriso a metà.
Me lo porta via, con tutto il resto dei suoi doni, per poi donarlo a chi lo sa....
è ora di smettere con questi pensieri...sono inutili....ogni persona ha bisogno di rifarsi una vita...e se si vuole, anche buttare via, ogni cosa riguardante il passato.......
Mi viene da piangere...al diavolo il passato, è li, non si può smuovere...le cose sono successe, e non si può tornare indietro per cambiarle.....
Addio al passato...difficile da dire!
Stringo i pugni...si va avanti...
La mente cede e la speranza se ne và...
Ma ne rimane quel poco che basta per continuare a lottare...
Sputo il sangue e continuo a guardare avanti...
Incrocio le dita e ingoio quel che rimane...
Sollevo da terra ogni muro che mi si para davanti...
Di momenti decisivi ce ne sono sempre...
Ed ora...è il momento....
Ci sarà il momento di pace...ma non ora.
Continua la salita...
Fà uno strano effetto...
Non è gelosia...Non è niente di tutto ciò...
MA devo dire che...
Mi sembrerà strano vederlo innamorato di un'altra....
Sono felice per lui se succederà qualcosa di bello tra loro due....
Ma sarà una cosa stranissima...
Una cosa......che devo levarmi via dalla testa....
é sempre stato facile....ma adesso capisco cos'ha provato lui tutto questo tempo....
...ora sò cosa vuol dire...
Passano coloro che hanno sofferto.
Passano coloro che hanno gioito.
Passano coloro che non hanno mai provato niente.
Ogni tipo di persona.
Ogni sorriso, ogni lacrima.
Ogni momento...
In questo mondo.
Dove le doppie facce regnano.
Dove ogni momento è perso.
Dove il successo è raro.
In questo mondo.
Dove i problemi ci sono sempre stati.
Dove le persone hanno ancora il coraggio di innamorarsi.
Dove i burattini esistono.
In questo mondo.
Che ogni persona ha.
Che ogni persona non ha.
Che ogni persona è sola.
In questo mondo.
Purtroppo si parla.
Purtroppo non si ascolta.
Purtroppo non si ama.
In questo mondo.
Raccolto nell'ingiustizia di ogni giorno.
Raccolto nell'amore raro e unico.
Raccolto in ogni angolo.
In questo mondo.
Io penso.
Io piango.
Io sorrido.
Io parlo.
Io ascolto.
Tu piangi.
Tu pensi.
Tu sorridi.
Tu parli.
Tu ascolti.
Non siamo forsi uguali?
Fatti di carne, passioni, sentimenti.
Al diavolo le differenze.
Siamo tutti su questa terra, per soffrire, per andare avanti, per superare ostacoli, per gioire.
Per stare assieme.
Io, tu, egli, noi, voi, essi.
Tutti qua.
Basta razzie.
Basta differenze.
Viviamo tutti sotto lo stesso cielo. Tutti sulla stessa terra.
Eppure...sembriamo estranei.
Perchè?
Toccati la pelle...e tocca la mia.
Senti il tuo cuore...e senti il tuo.
Non siamo caldi?
A tutti e due batte il cuore.
Fatto di muscolo.
Che batte per farci vivere.
Siamo uguali.
Sotto lo stesso cielo...
Ed un sole che scalda i nostri cuori.
" Senza fine..."
"...senza ritorno."
"Portami con te..." "...vorrei buttarmi nel fuoco con te..."
"...così sarei sicura che tu ci sarai per sempre."
E sotto voce ti sussurro....
"Ti amo. E lo farò per sempre..."
Quanto darei per tornare indietro nel tempo, almeno una volta...e poter sistemare le cose che non sono mai riuscita a finire...dire cose che non sono mai riuscita a dire tutto per intero...
Quanto darei, per una goccia di quella felicità infantile...dove tutto ancora era semplice e senza lacrime di sofferenza sentimentale...dove le uniche preoccupazioni erano quelle del mangiare, del giocare e del sonnellino...
MA giustamente bisogna crescere...e bisogna affrontale le cose come stanno...scontrandosi più delle volte con problemi creati da noi stessi...che rischierebbero di mandare in rovina tutto quanto...
Il mondo è un inferno...perchè siamo noi che vogliamo soffrire, dannandoci da soli di peccati....e il sapore lussurioso del rischio ci dà asfuefazione...lasciando il nostro cervello disabile di pensare alle conseguenze...
E molte volte...come per me, che i problemi riesco a schivarli....dietro ad una maschera che tolgo solo quando sono sola...lascio fluire tutto il dolore che c'è in me...ma davanti agli altri...tutto procede bene, tutto passerà....tutto è normale...
Sò che così, come stò facendo non và per niente bene...ma non voglio mostrare le mie debolezze a coloro che non capirebbero nemmeno....
Potrei scoppiare...potrei, non rendermi conto di quel che faccio....e mandare all'aria tutto....una questione di pochi minuti...o se vogliamo esagerare di poche ore....
Lo sò....questa mia doppia faccia è racchiusa alla perfezione....ed è proprio quando anche gli altri riescono a vederla, che il momento dello scoppio si avvicina....ma non è mai del tutto completo...ancora una goccia veramente grossa, e puff...
Tutto perso....spero di riuscire a trattenere questa mia pazzia interiore...e spero che con il sole questo grosso vaso, evapori un po da tutte le lacrime versate e lasci spazio per altro di più grande...
Spero che il giorno in cui scoppierò... ci sia qualcuno vicino a me, a tenermi la mano....
Perchè solo di un abbraccio è un sorriso avrò bisogno...solo di dolci parole....e via....sono pronta a ripartire per sopportare altre e altre cose ancora....
Solo chi è una persona chiusa può capire questo mio discorso...questo mio pensiero....
Perchè solo chi ha doppia faccia, può sapere il vero significato di "maschera".
Questo è il lato di cui ancora nessuno sà..e spero saldamente che chi legga ciò, non sia una persona accanto a me....perchè se no...non avrei più da nascondere ad essa....
Vorrei tenermi qualcosa di misterioso ancora per me....una parte nascosta di cui SOLO io sono a conoscenza....
Un saluto affettuoso a chi sà ascoltare...e un bacio amoroso per chi deve ancora imparare a guardare....
Perchè tutto incomincia con lo sguardo....se sai guardare...sai anche ascoltare....
Passerà...
Passerà l'immagine in cui ho visto e ho sofferto...
Passerà il momento in cui volevo gridare e spaccare qualcosa...
Passerà la rabbia e il tormento che mi brucia dentro...
Passerà...tutto passerà...tutto deve passare.
E spero che quel che è successo non capiti più...se no è la volta buona che mollo tutto...e ricomincio da capo...e da sola.
In quell'attimo...ho sentito una spada entrarmi nel cuore....le lacrime che cominciavano a scandere....e dentro sentivo bruciare come non mai...Non volevo togliere lo sguardo, ma quella scena mi aveva immobilizzato...
Cominciai ad alzarmi e lasciai andare sull'erma, sbattendo i pugni e gridando solamente una cosa "ERA MEGLIO NON VEDERE"....
Tutto mi sembrava essere scappato dalla retta via...Tutto....
La vista accecata dalla rabbia...dalle lacrime.......volevo morire......
Volevo non sentire nè vedere più nulla....
Ma non era questa la cosa giusta...
Non era questa.....per niente....
MA in quel momento nulla era giusto...tutto era sbagliato....tutto era andato a puttane...
Io da persona troppo buona...ho dato un'altra possibilità...alla persona che ho sempre amato.....e che voglio amare per sempre....
E spero sinceramente che questa esperienza, gli abbia servito da lezione.....perchè...se fosse stata un'altra...l'avrebbe lasciato....subito.
Troppo brava alla fine....troppo.
Spero che non succeda mai più nulla di simile.
Ma intanto piango...e piango...perchè mi fidavo, perchè la mia fiducia era riposta tutta in lui...l'uomo che io amo....e che....amo tutt'ora....ma perchè, il mio sentimento va avanti dopo tutto quello che ha fatto? Si...sentimento vero...oppure stupidaggine...?
Io mio fidavo...non me lo sarei mai aspettato da lui...perchè lui l'ho sempre visto diverso da tutti gli altri ragazzi......ma in quel momento....si è dimostrato l'esatto contrario...debole alla carne....
E io vorrei tornare indietro nel tempo...per non perdonare...e per fargli rendere conto che l'ha fatta grossa...troppo grossa......e che lo deve capire......
Stò soffrendo come non ho mai sofferto per qualcuno....pensavo a tutto...ma non cornuta....lui che diceva ce per lui ero unica....e adesso....ci sono state più labbra sulle sue.....e io stò male...stò male davvero....
Faccio finta di nulla....e continuo....ma dentro stò lacerando....e non stò scherzando....
Devo essere spensierata.....un giorno ne rideremo.....ha detto dopo....ma....ora come ora non ce la faccio.....e forse è anche l'ultima persone di cui vorrei aver bisogno...ma che invece ho bisogno...
Da una parte non vorrei nemmeno vederlo...dall'altra, vorrei ripetergli all'infinito che lo amo.......
E che lo odio per questo....
Questi ragionamenti non sono tutti sani....e provengono da una persona che ora come ora....non c'è più sulla testa...provengono da una persona che è rimasta ancora alla sera di pasqua...e vorrebbe che quella sera non l'avrebbe mai voluta vivere.....Tenendo gli occhi chiusi....distesa su una strada di montagna, nella notte più completa...lasciandosi coinvolgere dal freddo.....non sapendo mai....quello che in quel momento stava succedendo in quella cucina.......
Ho ancora i brividi che mi percorrono il corpo al solo pensiero....
E Dio solo sà quanto il mio cuore stà soffrendo........
Dio solo sà.......
"Credevo fossi più forte......"
"Sò....che tu eri diverso dagli altri....."
"Ma ti sei dimostrato il contrario....."
" Vorrei non amarti in questo momento....."
"MA non ce la faccio...e ti odio per questo....."
Un paradiso terrestre...lontano da tutto e da tutti...immerso in boschi e cielo azzurro...
Montagne, altissime, fanno sentire l'uomo piccolo e indifeso...ma libero di gridare e correre!
Voglio sentirmi così anche io...
E un giorno ce la farò a raggiungere il posto sognato fin da piccola...
Uno spettacolo che prima di morire, voglio godermi...uno spettacolo che non voglio perdermi per nessuna cosa al mondo...
C'è chi ha il mal d'Africa?
Io sicuramente avrò il mal d'Alberta!!
Ed ecco a Voi L'Alberta!!!!
Non sò cos'ho questa sera...mi manca quel qualcosa...ma non sò di preciso cosa...
Sento solo una strana cosa dentro di me...si muove, si muove, non mi lascia l'anima in pace...
Quanta voglia di poter rimanere sola almeno per un giorno...in un posto isolato...non sentire nessuno...e osservare il pace il paesaggio....sentirmi libera...da ogni cosa, da ogni pensiero, da ogni persona....
Sorprendentemente sola.
Non è poi un male...rimanere in disparte dal resto del mondo, e nello stesso tempo esserci dentro fino al collo...però per un istante della vita, stacchi da tutto...lasciando passare avanti a te, solo l'aria fresca e lo spazio infinito che si distende tra montagne, mari, e laghi....conservare quel momento unico solo per te...concedendoti un attimo, solo per te...un dolce da gustare piano...
Lentamente...tutto gira velocemente, ma...io sottile e in un ombra mi nascondo...osservando...
Per una volta in vita mia, vorrei osservare...fermarmi e puntare gli occhi sugli altri, e poter dire che gli sbagli non li faccio solo io...ma tutti quanti su questa Terra.
E intanto sorrido di fronte a tutto ciò...un ghigno di soddisfazione...una sicurezza in più per affrontare i guai...e affrontare le molteplici sfide, imparando dagli errori degli altri...
Sulle spalle di un corpicino vorrei sparisse l'enorme masso che mi porto dietro...ed essere LIBERA....
Qui mi andrebbe più che bene...
Estati sofferte, estati diverse dal solito...
Tutto racchiuso in una palla gigante che galleggia e mezz'aria...soffocando tutto quello attorno...
Sento qualcosa bruciare dentro...e sò per certo che la mia vita poteva essere diversa se imboccavo quella strada...tutto diverso...ogni minima cosa poteva cambiare...con un soffio...
Oddio che pensieri...non mi riconosco...
Mi manca...anche se non ho mai saputo davvero cosa significasse averlo accanto...
Odio queste mie ricadute...ma non ci posso fare nulla...
Un consiglio? Pensaci bene prima di intraprendere delle strade...tutto dipende da ogni piccola cosa....ATTENZIONE.
Il tempo passa...e molte volte si spreca il tempo a nostra disosizione...e si rimane fregati...e ci si danna per non averne approfittato...da mangiarsi le mani...
Nervoso...
Il vento tra i capelli sossura mille parole indecifrabili.
Ne rimango affascinata, e immobile al suo cospetto.
Ascolta il suo lamento, gioisci, piangi con lui. Potrai scoprire le parti del tuo cuore che ancora non conosci.
In mezzo ad un prato, nuvole tempestose all'orizzonte, dietro alle punte di quelle montagne. L'aria è fredda, lo sguardo affascinato da quell'incanto primaverile, ne rimango colpita, aspettando la prima goccia che cade...
Immaginando di essere sul punto più alto, dove poter soffrire in silenzio...
L'unico pensiero che mi rimane è quello di non cadere, rimanere senza fiato e guardandio giù non aver paura...ma la voglia di sognare e viaggiare ad occhi aperti.
Portando la mano sul cuore, giuro a me stessa, che mai e poi mai, potrei dimenticare quello spettacolo, unico.
"Colgo l'attimo, e mi butto, vedendo passare tutta la mia vita davanti agli occhi, e cogliere i migliori momenti in quell'istante..."
Ma ne sarei capace? é quello che mi chiedo.
Posso pensarci, ma è l'atto di compiere quel gesto assurdo, che mi preoccupa...
Sono pensieri senza senso...magari buttati giù a caso...ma che per me, tutto si collega, tutto è dentro di me....e solo qua riesco a parlarne...mai nessuno ascolterebbe questi miei pazzi pensieri...
Un posto dove parlare liberamente è solo questo.
Nome: Veronica
Il mio teatro mentale...ed io sono la mia maschera.
«Avec le soleil vous encore une fois le sourire, avec la pluie vous encore une fois la fraîcheur pleurs, avec l'air que vous asciugerò les larmes, et avec un baiser vous coccolerò toute la nuit. Je vous main dans la peur, vous êtes confrontés quand la accarezzerò reste mal. Les soins pour la vie éternelle vous donner, avec tout mon amour. sognerai le pays que vous aviez oublié, sorriderai encore pour vision extrême d'une douce Prato. Tout autour dans votre fantaisie 1000 fleurs, un millier paysages, tous à être recueillies dans un cadre... »Potrei benissimo dire qualcosa per fare una bella impressione a voi che passate di qua. Ma non vi dirò niente che vi piacerà. Diciamo che sono fatta a mio modo. Riconosco molto spesso i miei sbagli, ma che il torto me lo porto nella tomba. Mi ricordo di tutto e di tutti, sono una mente che non si lascia sfuggire le cose che siano e che non siano interessanti. Per cui attenti a quel che dite, perchè...Non sapete chi sono, nè cosa provo...ma la mia maschera vi osserva da lontano.
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Immagine: Freakeesh
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