Gli Opposti

...E si continua, in questo sentiero impervio....alla fine siamo rimasti solo in tre....nella nostra stessa solitudine, circondati da teste di minchia...che non vogliono capire, e non vogliono accettare le cose.
Credo...che il mio diciottesimo compleanno...sarà il più povero di tutti....alla fine, non sono mai riuscita a festeggiare un compleanno...sempre passati nella malinconia più sfrenata...c'era solo la mia migliore amica vicino a me...mi bastava, perchè giocavamo, stavamo bene assieme...

Pensavo di poter combinare qualcosa almeno questa volta...ma mi sà, che passerò il giorno della maggiore età, un giorno come gli altri...
Non ho più amici, e gli unici che avevo trovato, si sono dimostrati non disposti ad accettare le cose veramente.
Mi è rimasta la mia migliore amica, e il mio ragazzo. Niente più, niente meno.

Spero di poter essere felice ugualmente, anche se tutto ciò sarà un po difficile...
Disposta a rinunciare a tutto per stare con lui.
Sono sempre disposta, e ne accetto le conseguenze...mi basterebbero solo gli auguri...non chiedo tanto...solo gli auguri, nient'altro! Non pretendo regali, o feste mega galattiche...solo auguri, mi renderebbero felice!

è vero il detto meglio soli che mal accompagnati.
Ma essere dimenticati no.

Può sembrare che non ci penso...
Ma non è così...
Faccio finta che tutto va bene...ma non lo penso in fondo...
Vorrei ricominciare a fluire...
Vorrei imparare dal vento a respirare...
Dalla pioggia a cadere....
Avere la pazienza delle onde di andare e tornare, a portare le cose dove non vogliono andare...
Mi sento un po persa...in obbiettivi troppo grandi per me...
Tutto diventa invisibile....e cose irraggiungibili....
Fingo...purtroppo fingo...
E finisco col pensare al passato...
Non dovrei, ora la mia vita continua...
Ma il mio animo è così....
Camminerei giorni e giorni, per riuscire a capire quello che voglio veramente...
Succede perchè in un istante tutto diventa opaco...
e non riesco a vedere oltre le mura che mi si sono poste davanti....tutte con immagini diverse....
Ma ciò è tutta malinconia....
Basta cattiva.
Basta, sei crudele....
Mi uccidi così...

detesto questa situazione....devo vederlo, devo chiedergli come stà....fino a qualche mese fà era la persona più importante della mia vita...anche se principalmente lo è sempre un po stato.....mi fà male, farlo soffrire così....e sinceramente non sò più cosa voglio.....mi sento matta.....molto probabilmente ho una doppia personalità......
Non è possibile che le decisioni che prendo cambiano improvvisamente carattere......

Mi dispiace per tutto quello che ho causato alle persone.
Mi dispiace per tutto...
Ora come ora dire scusa non servirebbe a niente.
Devo essere forte e fregarmene di quello che pensano e dicono di me.
Voglio solo continuare a vivere....
E lo deve fare anche lui.
La vita và avanti. è forte, ma deve solo togliere quella stupida convinzione che non stà più nè in cielo nè in terra.

Tutto se ne và....e la pioggia porta via i pianti. Non ti fà sentire solo. Ti prego...non mollare.
Morirei con te.

Con il passare del tempo...purtroppo si cambia...cambiano le scelte...cambiano le cose...
Si devono fare delle scelte...che comporteranno felicità e rovina per delle persone...
Non sò se questa mia scelta è sbagliata o giusta....
Sò solo che le cose non erano più come prima...e continuare per far piacere alle persone...non mi và più....Avrei preso ingiro tutti...dal primo all'ultimo....ma sopratutto me stessa....
Chi non lo capisce, chiedo di pensarci...e provare a mettersi nei panni, sia di chi è dalla parte del torto, e chi è dalla parte del giusto...
Basta valutare...basta giudicare le persone...tutti sbagliano, tutti soffrono, tutti possono essere felici....
Avrò tutte le persone contro ora...ma perchè non ci si guarda un po quando si sbaglia, invece di giudicare subito gli altri appena succede qualcosa?
Questa non me la spiegherò mai....

e ora Buona notte.

è complicata la vita...
Quante strade nascoste si nascondo sotto ai nostri piedi...
Si arriva ad un certo punto che si perde la coscenza e si rischia di crollare in un buco che apparentemente sembra senza fine...
Scuro come il mistero di un solo minuto in cui tutto può cambiare e tutto può disfarsi in mille pezzi...
Sensazioni, emozioni, tutte controlo la ragione dell'essere umano...
Controllarle è da esperti...e da chi le esperienze le ha avute e sa cosa vuol dire sbagliare...
Ma uno sbaglio....un piccolo sbaglio può cambiare la tua vita...
E ogni tanto guardo il cielo, sperando di ricevere un segno, o un consiglio per come agire...ma sembra che sia sola...e non c'è nessuno che può aiutarti...dio che angoscia.
Ci vuole coraggio...ma di coraggio io ne ho ben poco...
Rischiare tutto e provare un'altra soluzione per il destino della mia vita.
Il punto è....ma c'è un destino? é tutto giò prescritto?
Di sicuro la risposta non vado a chiederla a chi legge nel futuro...
Ma andrò a cercare i piccoli punti che uniscono tutti gli altri e insieme formano il desegno della vita...
Ma il tempo è poco...e per una cosa del genere ci vuole troppo tempo...troppo, troppo tempo...
Non ho la forza di poter rendermi conto delle cose...magari i segni mi passano sotto gli occhi ma per piccole sviste, mi scappano...e chissà quando torneranno....
Questi sono i momenti in cui una persona, con un cervello e un cuore...dice "Mi sento solo..." perchè non sà a chi rivolgere le sue domanda, i suoi lamenti di chi ha bisogno ma che nessuno manda una risposta...
Perchè non c'è qualcuno su cui rivolgersi?
Si, c'è Dio...ma mi sà che lui può solo ascoltare...perchè con tutti i problemi che ci sono al mondo, di certo non viene a risolvere i miei...
Mi basterebbe solo un segnale...un avvertimento....attraverso i sogni...qualcosa per Dio!!!

Il tempo è infido.
Si prende gioco dei nostri pensieri, delle nostre emozioni.
Quando la felicità ci incontra tutto passa troppo velocemente e sembra che il vento abbia portato via ogni minuto.
Invece, nel momento della tristezza, della paura...siamo costretti a seguire le lancette dell'orologio, pensando di essere rimasti indietro rispetto al resto del mondo.

Anche il tempo di un'attesa di una parola, sembra interminabile...
E si comincia a pensare se si è ancora nei ricordi delle persone che per te sono importanti e che si ha paura di perdere....

Devo dire che di paranoie me ne faccio anche io...
Per poi cose non assolutamente fondate...

Per fortuna che queste cose almeno me le tengo per me...
Chiusa come sempre rifletto nel mio silenzio...
Ma purtroppo non ne ricevo mai risposta...

Ho caldo...tanto....
Ho il sangue che mi ribolla nelle vene, vorrei togliermi la pelle, di un'anima dispersa in una marea di pensieri e paure...
Se quello che è successo fosse solo una coincidenza di un attimo, e che dietro a questo, ci fosse un'altro mondo, dove il pensiero ela vista poche volte riescono ad arrivare....

Vorrei tanto che fosse solo una coincidenza....
Arresa, distrutta da notizie che fanno gelare il sangue...
Forse il mio dire doveva essere fermato prima che potesse uscire dalla mia bocca...
Ho il cuore che batte troppo veloce, e il pensiero fà fatica ad uscire...

Ho paura...tanta paura...non sò quello che mi aspetta, ma spero saldamente che un'amicizia così bella non vada in rovina per una cosa così.....

Bocca mia taci! Se no ti chiudo a suon di schiaffi...
Maledetta te, che hai spifferato quel fatto da brividi....
Non sei riuscita a trattenere...
Maledetta mente che hai vagato su un fatto inconcreto e che tutto quello che riesci a fare è farmi pensare.
Piantala di mandarmi impulsi, non servono aniente....
Vorrei solo riuscire a sognare, e vedere ancora cosa crei o perfida maligna...
Dammi un segno se tutto ciò dovrà accadere,
almeno a quel punto sò perchè le cose dovevano andare così...
Ma non lasciarmi in questa via ancora troppo oscura per la mia ragione....
Dammi un segno...ti scongiuro....qualsiasi cosa.....

Ogni cosa sembra uno sbaglio...uno sbagli enorme...
Perchè è più facile vedere gli errori degli altri? Perchè non si riesce a darsi una calmata e pensare alle cose sbagliate che in tutto il nostro tempo abbiamo fatto?
Forse perchè è sul punto di morte che uno ammette tutto?
Forse perchè è la paura di non aver mai chiartio con una persona che porta ad essere migliore, quando si ha un piede nella fossa?

é ancora questa cosa che non mi è del tutto chiara...se uno per essere sincero dove morire....allora vorrei che morissero tutti....per essere sinceri una volta nella loro vita! Dicendo tutto in faccia, senza nascondere nulla al cuore degli altri....

Anche a costo di rovinare qualsiasi cosa....anche al costo di poter dire..."Non ho mentito a nessuno...Sono stato sincero...." Poi potrai essere odiato da tutti...ma c'è chi ti vorrà bene per il gesto che hai fatto....

LE confessioni rendono la morte più brutta...più dura da affrontare...perchè in tutto il tempo in cui era in vita ha saputo avere una maschera d'acciaio...e l'affetto....non l'ha mai saputo dimostrare......

Mi sento sola...quando non hai per il momento nessuno accanto...e che sembra che puoi solo dare e non ricevere nulla in cambio...
Odio sentirmi così...ma non ci posso fare nulla...reagisco, reagisco in continuazione...
Ma quando sono a casa...sola...senza nessuno che ci sia per parlarmi.......

Che tristezza...

Oggi in oltre èil 23....il nostro mesi versario...e lui...questa sera esce....dio che bellezza...

NICO è un FIGO, la MARTY è una SCHIFEZZA!!

(l'indiano Nicolas, la schifezza la ragazza sul carro, lo scemo, il ragazzo accanto alla schifezza)

(frase by mary :D)

è ora di smettere con questi pensieri...sono inutili....ogni persona ha bisogno di rifarsi una vita...e se si vuole, anche buttare via, ogni cosa riguardante il passato.......

Mi viene da piangere...al diavolo il passato, è li, non si può smuovere...le cose sono successe, e non si può tornare indietro per cambiarle.....

Addio al passato...difficile da dire!

Fà uno strano effetto...
Non è gelosia...Non è niente di tutto ciò...
MA devo dire che...
Mi sembrerà strano vederlo innamorato di un'altra....
Sono felice per lui se succederà qualcosa di bello tra loro due....
Ma sarà una cosa stranissima...
Una cosa......che devo levarmi via dalla testa....
é sempre stato facile....ma adesso capisco cos'ha provato lui tutto questo tempo....

...ora sò cosa vuol dire...

Passano coloro che hanno sofferto.
Passano coloro che hanno gioito.
Passano coloro che non hanno mai provato niente.

Ogni tipo di persona.
Ogni sorriso, ogni lacrima.
Ogni momento...

In questo mondo.

Dove le doppie facce regnano.
Dove ogni momento è perso.
Dove il successo è raro.

In questo mondo.

Dove i problemi ci sono sempre stati.
Dove le persone hanno ancora il coraggio di innamorarsi.
Dove i burattini esistono.

In questo mondo.

Che ogni persona ha.
Che ogni persona non ha.
Che ogni persona è sola.

In questo mondo.

Purtroppo si parla.
Purtroppo non si ascolta.
Purtroppo non si ama.

In questo mondo.

Raccolto nell'ingiustizia di ogni giorno.
Raccolto nell'amore raro e unico.
Raccolto in ogni angolo.

In questo mondo.

Io penso.
Io piango.
Io sorrido.
Io parlo.
Io ascolto.

Tu piangi.
Tu pensi.
Tu sorridi.
Tu parli.
Tu ascolti.

Non siamo forsi uguali?

Fatti di carne, passioni, sentimenti.
Al diavolo le differenze.

Siamo tutti su questa terra, per soffrire, per andare avanti, per superare ostacoli, per gioire.
Per stare assieme.

Io, tu, egli, noi, voi, essi.
Tutti qua.

Basta razzie.
Basta differenze.

Viviamo tutti sotto lo stesso cielo. Tutti sulla stessa terra.
Eppure...sembriamo estranei.
Perchè?

Toccati la pelle...e tocca la mia.
Senti il tuo cuore...e senti il tuo.
Non siamo caldi?
A tutti e due batte il cuore.
Fatto di muscolo.
Che batte per farci vivere.

Siamo uguali.

Sotto lo stesso cielo...
Ed un sole che scalda i nostri cuori.

Non sò cos'ho questa sera...mi manca quel qualcosa...ma non sò di preciso cosa...
Sento solo una strana cosa dentro di me...si muove, si muove, non mi lascia l'anima in pace...
Quanta voglia di poter rimanere sola almeno per un giorno...in un posto isolato...non sentire nessuno...e osservare il pace il paesaggio....sentirmi libera...da ogni cosa, da ogni pensiero, da ogni persona....
Sorprendentemente sola.

Non è poi un male...rimanere in disparte dal resto del mondo, e nello stesso tempo esserci dentro fino al collo...però per un istante della vita, stacchi da tutto...lasciando passare avanti a te, solo l'aria fresca e lo spazio infinito che si distende tra montagne, mari, e laghi....conservare quel momento unico solo per te...concedendoti un attimo, solo per te...un dolce da gustare piano...

Lentamente...tutto gira velocemente, ma...io sottile e in un ombra mi nascondo...osservando...
Per una volta in vita mia, vorrei osservare...fermarmi e puntare gli occhi sugli altri, e poter dire che gli sbagli non li faccio solo io...ma tutti quanti su questa Terra.

E intanto sorrido di fronte a tutto ciò...un ghigno di soddisfazione...una sicurezza in più per affrontare i guai...e affrontare le molteplici sfide, imparando dagli errori degli altri...
Sulle spalle di un corpicino vorrei sparisse l'enorme masso che mi porto dietro...ed essere LIBERA....

Qui mi andrebbe più che bene...

Estati sofferte, estati diverse dal solito...
Tutto racchiuso in una palla gigante che galleggia e mezz'aria...soffocando tutto quello attorno...
Sento qualcosa bruciare dentro...e sò per certo che la mia vita poteva essere diversa se imboccavo quella strada...tutto diverso...ogni minima cosa poteva cambiare...con un soffio...

Oddio che pensieri...non mi riconosco...
Mi manca...anche se non ho mai saputo davvero cosa significasse averlo accanto...

Odio queste mie ricadute...ma non ci posso fare nulla...

Un consiglio? Pensaci bene prima di intraprendere delle strade...tutto dipende da ogni piccola cosa....ATTENZIONE.

Camminavo lungo quel corridoio buio e infernale. I graffi sui muri, le scritte senza senso...tutto li.
Non capivo dove potevo essere. Non riuscivo ad intravedere la fine di quella prigione.
Tante porte...poca luce.
In ogni stanza c'erano foto, fogli di diario ovunque, sparsi.
Non capivo dove potevo essere...E avevo paura...paura di poter essere rimasta sola in quel luogo perverso.
Avevo paura, tanta paura. Eppure riuscivo a controllare in ogni stanza, come se ci fosse una forza che mi comandasse le gambe e che il suo volere era quello di farmi ispezionare ogni angolo.

Dopo un lungo percorso, pieno di ricordi, arrivai in quella stanza che possiamo chiamarla "la fine".
Aprii lentamente la porta...ed entrai in un luogo più buio del corridoio, e più umido delle lacrime. Si sentiva un'aria strana ma profumata...
Ad un tratto si accesero delle candele in tutta la stanza...e comparve su una poltrona un uomo...
Un viso mai visto, ma che sapevo di conoscere più di qualsiasi altra cosa...Un viso..che mi sapeva di felicità rinchiusa...che mai era stata liberata da quelle mura...sentivo tutta la forze positiva e negativa che emanava quello strano soggetto...
Mi fissava...senza espressione, senza sentimento...ma dagli occhi, sprigionava un fuoco che ardeva, di tutte le sensazioni che animano il nostro cuore.
Odio, rabbia, gelosia, felicità, amore, amicizia, tristezza, solitudine, pace...tutte quelle cose, che non era mai riuscito a far capire alle persone...

Poi capii perchè...perchè avevo la sensazione di conoscerlo...
Era come me...un'anima persa e malinconica, che ha portato sempre quella maschera..una maschera severa e immobile...

Mi avvicinai a lui, e ci scambiammo un bacio lento ma intenso...e tutto cominciò a girare...mille voci giravano nella stanza, persone comparvero...certe piangevano, certe erano serie, certe ridevano, certe erano arrabbiate...ma tutte con il viso oscurato....

Erano tutte quelle persone che non sono riuscita a trattenere al mio fianco...tutte quelle persone che non mi hanno accettato, tutte quelle persone che non hanno mai capito niente di me...tutte quelle persone che ho odiato, tutte le persone di cui sono stata gelosa, tutte quelle persone che mi hanno reso felice...tutte quelle persone che ho perso...e che erano importanti...

Tutto in quella stanza, simboleggiava il mio inconscio, il mio cimitero, gli scheletri nell'armadio...e difronte a tutto quello...mi resi conto...che sarebbero rimaste li per sempre, in fondo a quel buio...immerse in quell'odore strano che confonde i sensi...rimaste a vagare per sempre...assieme a colui che raccoglie le mie lacrime e i miei sorrisi...a colui che mi fà da scudo...il mio incoscio...la mia MASCHERA.