Gli Opposti

...E si continua, in questo sentiero impervio....alla fine siamo rimasti solo in tre....nella nostra stessa solitudine, circondati da teste di minchia...che non vogliono capire, e non vogliono accettare le cose.
Credo...che il mio diciottesimo compleanno...sarà il più povero di tutti....alla fine, non sono mai riuscita a festeggiare un compleanno...sempre passati nella malinconia più sfrenata...c'era solo la mia migliore amica vicino a me...mi bastava, perchè giocavamo, stavamo bene assieme...

Pensavo di poter combinare qualcosa almeno questa volta...ma mi sà, che passerò il giorno della maggiore età, un giorno come gli altri...
Non ho più amici, e gli unici che avevo trovato, si sono dimostrati non disposti ad accettare le cose veramente.
Mi è rimasta la mia migliore amica, e il mio ragazzo. Niente più, niente meno.

Spero di poter essere felice ugualmente, anche se tutto ciò sarà un po difficile...
Disposta a rinunciare a tutto per stare con lui.
Sono sempre disposta, e ne accetto le conseguenze...mi basterebbero solo gli auguri...non chiedo tanto...solo gli auguri, nient'altro! Non pretendo regali, o feste mega galattiche...solo auguri, mi renderebbero felice!

è vero il detto meglio soli che mal accompagnati.
Ma essere dimenticati no.

è la prima volta che scrivo di questo...
Ma voglio imprigionare tutto quello che provo in una sola parola che prima è stata rivolta ad un'altra persona....che ora non c'è più.
Non mi pento di quello che ho fatto. Perchè voglio vivere. Perchè voglio provare a trovare chi è meglio di lui.

L'ho trovato. Ci si può sbagliare al mondo, dicendo tante cose...ma per cambiare si sbaglia...non può andare sempre bene con tutti, anche se c'erano progetti.
Ma è meglio che sia finita qui, prima che tutto sia andato a rotoli troppo velocemente. Facendo ancora più male...

Se per me questa via è giusta, la accolgo con tutto il mio cuore. Non torno indietro, anche perchè si può andare solo avanti. Le cose sono state fatte. E bisogna accettarne le conseguenze sia buone che brutte.

Lo dico, lo amo.
è una sensazione strana, un sentimento maturo...pieno di passione, ma con testa.

Lo voglio nella mia vita, ed è sempre stato una persona che non avrei mai voluto lasciare indietro nei miei passi. Anche prima, una vita senza la sua presenza era impossibile...ma ora che ce l'ho tra le mani, con la possibilità di poterlo baciare quando voglio, assaggiare la sua pelle, e poterlo amare quanto lui ama me.

è la felicità più assoluta.

LO AMO.

Questa rosa me l'ha data in dono lui.
Con il cuore in mano...

TI AMO VITA MIA.

Può sembrare che non ci penso...
Ma non è così...
Faccio finta che tutto va bene...ma non lo penso in fondo...
Vorrei ricominciare a fluire...
Vorrei imparare dal vento a respirare...
Dalla pioggia a cadere....
Avere la pazienza delle onde di andare e tornare, a portare le cose dove non vogliono andare...
Mi sento un po persa...in obbiettivi troppo grandi per me...
Tutto diventa invisibile....e cose irraggiungibili....
Fingo...purtroppo fingo...
E finisco col pensare al passato...
Non dovrei, ora la mia vita continua...
Ma il mio animo è così....
Camminerei giorni e giorni, per riuscire a capire quello che voglio veramente...
Succede perchè in un istante tutto diventa opaco...
e non riesco a vedere oltre le mura che mi si sono poste davanti....tutte con immagini diverse....
Ma ciò è tutta malinconia....
Basta cattiva.
Basta, sei crudele....
Mi uccidi così...

detesto questa situazione....devo vederlo, devo chiedergli come stà....fino a qualche mese fà era la persona più importante della mia vita...anche se principalmente lo è sempre un po stato.....mi fà male, farlo soffrire così....e sinceramente non sò più cosa voglio.....mi sento matta.....molto probabilmente ho una doppia personalità......
Non è possibile che le decisioni che prendo cambiano improvvisamente carattere......

Mi dispiace per tutto quello che ho causato alle persone.
Mi dispiace per tutto...
Ora come ora dire scusa non servirebbe a niente.
Devo essere forte e fregarmene di quello che pensano e dicono di me.
Voglio solo continuare a vivere....
E lo deve fare anche lui.
La vita và avanti. è forte, ma deve solo togliere quella stupida convinzione che non stà più nè in cielo nè in terra.

Tutto se ne và....e la pioggia porta via i pianti. Non ti fà sentire solo. Ti prego...non mollare.
Morirei con te.

Con il passare del tempo...purtroppo si cambia...cambiano le scelte...cambiano le cose...
Si devono fare delle scelte...che comporteranno felicità e rovina per delle persone...
Non sò se questa mia scelta è sbagliata o giusta....
Sò solo che le cose non erano più come prima...e continuare per far piacere alle persone...non mi và più....Avrei preso ingiro tutti...dal primo all'ultimo....ma sopratutto me stessa....
Chi non lo capisce, chiedo di pensarci...e provare a mettersi nei panni, sia di chi è dalla parte del torto, e chi è dalla parte del giusto...
Basta valutare...basta giudicare le persone...tutti sbagliano, tutti soffrono, tutti possono essere felici....
Avrò tutte le persone contro ora...ma perchè non ci si guarda un po quando si sbaglia, invece di giudicare subito gli altri appena succede qualcosa?
Questa non me la spiegherò mai....

e ora Buona notte.

è complicata la vita...
Quante strade nascoste si nascondo sotto ai nostri piedi...
Si arriva ad un certo punto che si perde la coscenza e si rischia di crollare in un buco che apparentemente sembra senza fine...
Scuro come il mistero di un solo minuto in cui tutto può cambiare e tutto può disfarsi in mille pezzi...
Sensazioni, emozioni, tutte controlo la ragione dell'essere umano...
Controllarle è da esperti...e da chi le esperienze le ha avute e sa cosa vuol dire sbagliare...
Ma uno sbaglio....un piccolo sbaglio può cambiare la tua vita...
E ogni tanto guardo il cielo, sperando di ricevere un segno, o un consiglio per come agire...ma sembra che sia sola...e non c'è nessuno che può aiutarti...dio che angoscia.
Ci vuole coraggio...ma di coraggio io ne ho ben poco...
Rischiare tutto e provare un'altra soluzione per il destino della mia vita.
Il punto è....ma c'è un destino? é tutto giò prescritto?
Di sicuro la risposta non vado a chiederla a chi legge nel futuro...
Ma andrò a cercare i piccoli punti che uniscono tutti gli altri e insieme formano il desegno della vita...
Ma il tempo è poco...e per una cosa del genere ci vuole troppo tempo...troppo, troppo tempo...
Non ho la forza di poter rendermi conto delle cose...magari i segni mi passano sotto gli occhi ma per piccole sviste, mi scappano...e chissà quando torneranno....
Questi sono i momenti in cui una persona, con un cervello e un cuore...dice "Mi sento solo..." perchè non sà a chi rivolgere le sue domanda, i suoi lamenti di chi ha bisogno ma che nessuno manda una risposta...
Perchè non c'è qualcuno su cui rivolgersi?
Si, c'è Dio...ma mi sà che lui può solo ascoltare...perchè con tutti i problemi che ci sono al mondo, di certo non viene a risolvere i miei...
Mi basterebbe solo un segnale...un avvertimento....attraverso i sogni...qualcosa per Dio!!!

Ogni cosa sembra uno sbaglio...uno sbagli enorme...
Perchè è più facile vedere gli errori degli altri? Perchè non si riesce a darsi una calmata e pensare alle cose sbagliate che in tutto il nostro tempo abbiamo fatto?
Forse perchè è sul punto di morte che uno ammette tutto?
Forse perchè è la paura di non aver mai chiartio con una persona che porta ad essere migliore, quando si ha un piede nella fossa?

é ancora questa cosa che non mi è del tutto chiara...se uno per essere sincero dove morire....allora vorrei che morissero tutti....per essere sinceri una volta nella loro vita! Dicendo tutto in faccia, senza nascondere nulla al cuore degli altri....

Anche a costo di rovinare qualsiasi cosa....anche al costo di poter dire..."Non ho mentito a nessuno...Sono stato sincero...." Poi potrai essere odiato da tutti...ma c'è chi ti vorrà bene per il gesto che hai fatto....

LE confessioni rendono la morte più brutta...più dura da affrontare...perchè in tutto il tempo in cui era in vita ha saputo avere una maschera d'acciaio...e l'affetto....non l'ha mai saputo dimostrare......

Mi sento sola...quando non hai per il momento nessuno accanto...e che sembra che puoi solo dare e non ricevere nulla in cambio...
Odio sentirmi così...ma non ci posso fare nulla...reagisco, reagisco in continuazione...
Ma quando sono a casa...sola...senza nessuno che ci sia per parlarmi.......

Che tristezza...

Oggi in oltre èil 23....il nostro mesi versario...e lui...questa sera esce....dio che bellezza...

Piccoli particolari che sorgono nella vita quotidiana purtroppo mi costringono a pensare...
A soffermarmi su avvenimenti insulsi e senza una punta di significato...
Ma che per me valgono per il rispetto e il giusto comportamento di una persona...
Chiedermi perchè, ancora non possa fidarmi di ciò...Mi sembra una sciocchezza assurda.
Ma sono così...

Mi faccio male da sola!! Non me ne rendo conto neanche io del perchè io sia così...

Le cose sono due.
O sono ioc he sono oppressiva, e sono fatta in una certa maniera.
Oppure è il mondo e le persone che ho attorno girano al contrario di come giro io.
In fondo non chiedo molto...rispetto nei miei confronti.
Cazzo renditene conto! Sei adulto, arrivaci alle cose no? O ti serve sempre la parola di qualcuno che possibilmente sia estreno da me?

Ogni tanto ci penso e dico...:
Se per scherzare con te, bisogna esserti amico o amica, io vorrei diventarla.
Perchè alcune volte mi sento di troppo.
Messa li per caso, oppure per obbligo perchè ci sei anche tu.
Non riesco più a capire bene, se sono amica degli altri, solo perchè sono tua...oppure perchè in fondo alla gente piace qualcosa di me, e per questo piace essermi amica...

Non lo capisco ancora questo...
Vorrei scoprirlo.
Mi vorrei anche imporre la cosa di provare a fare le stesse cose che fai tu, con le altre persone...
E voglio vedere come caschi dal pero con la gelosia nelle vene, che ti percorre freneticamente tutto il corpo...voglio proprio vedere se mi fai le scenate...ma questa volta ti rinfaccio tutto mannaggia!
Perchè l'impressione che mi è venuta, è che per farti capire le cose, ti ci vuole una strigliata di quelle potenti, di cui puoi averne solo paura delle conseguenze.
Cazzo.

Descrivere in parole quello che provo..è impossibile..
Potrei rimanere qui a girarci attorno tutta la notte, arrivando ad usare parole troppo grandi anche per essere capite...
Alla fine le cose più semplici sono sempre quelle che contano davvero, quelle che ti colpiscono nel cuore...sono quelle cose....che vengono più apprezzate.
Ed ora...socchiudo gli occhi e immaginando il suo viso...
Sussurro due parole...
Che la prima volta mi hanno fatto battere il cuore a mille...
Una felicità incontrollata ed inestimabile...
Provocata da semplici parole scolpite nel vento...

...TI AMO...

Com'è dolce sognare ad occhi aperti...e far finta che tutto ciò non esista più...
E ingannare la realtà, autoconvincendomi che le lacrime che ora, scendono dal mio viso, sono tutte per la felicità di ogni cosa...e non per il dolore di una sola ed unica grande cosa.....

Passerà...quante volte l'ho detta questa parola?
Tante vero...?

Si....è sempre passato...ma è anche vero che è sempre tornato al contrattacco....io lo caccio...e lui torna imperterrito a colpire la mia tranquillità....
Quello schifoso dolore che ti colpisce con un pugnale alle spalle...pronto a saltare fuori per strapparti il respiro l'ennesima volta...lasciandoti esamine per terra...e li...ancora con il palmo verso il cielo...che chiami aiuto...e l'unica voce che ti risponde è quella del vento....

Che può solo ascoltare il tuo pianto...e consolarti...ma mai a darti una mano per rimetterti in piedi...

Lo devi fare da solo...perchè di fiducia, bisogna ben darne poca alle persone....
Puoi solo fidarti di te stesso...
Ammeno chè...anche il tuo cervello ti tradisca...

Sento il cuore in sobbuglio.....
Spero che quello che succederà andrà tutto bene...
Spero solo che sia l'ultima volta che....che....non riesco neanche a dirlo....
Fà mal questa cosa...fà male....
E ho tanta tanta paura...mi sento incompresa...vorrei parlarne con qualcuno ma mi sento in gabbia...
Ho provato a parlare...ma senza risultati....
Vorrei fermare il tempo e sperare che non ripartisse mai più...
Da rimanere qui...a fissare questo schermo pensando alle tante cose che almeno qui, potrei dire...
Ma il blocco gela ogni mio istinto...e ancora una volta rimango colpita dalla mia stupidità...e da quella che si suol dire...Speranza che altro non succeda...
Mi sento in obbligo...e nessuno lo vuole capire...

Sporca...proprio così mi sento...
Tradita...questo temo in un futuro...

é successo quella volta...e il timore è rimasto...
Quel che provo...rivedendo l'immagine di quel fatto...
Mi fà sentire ancora più stupida...
Perchè mi sono e mi stò tutt'ora fidando......
Lo spero, con tutto il mio cuore che la cosa finisce qui....
Basta, basta e basta.
Non voglio più stare male per una "voglia"......

Ho paura....
Ma non bisogna aver paura giusto? Nelle cose ci và la fiducia...e la voglia di vivere ogni cosa nella vita...
Io mi contraddico da sola vero?
Dò questa impressione mi sà....

Bè questo secondo me è indice di insicurezza....e la paura di poter offrire al destino l'opportunità di distruggere un qualcosa di importante...che fino adesso ho avuto la fortuna di avere....

Ed è proprio per questo che HO PAURA.....
Perchè tremo? Perchè??

Affrontiamo questa cosa, e come và và...
La butto giù...e me ne vado a letto...sperando di non portarmi dietro anche nei sogni le mie preoccupazioni stupide....

L'unica cosa che mi rilassa...è il suo viso...che mai e poi mai potrei dimenticare...cascasse il mondo...ma i suoi baci...le sue carezze...mai e poi mai potrei dimenticarle...e mai e poi mai potrei sostituirle ad altre....

Perchè non capisci...?

Sei proprio un ragazzo...

Alcune volte troppo egoista per capirlo....

Sei ancora immaturo su certi aspetti...

E questo mi fà male....

Non mi rendi felice con queste tue parole....

Renditene conto per una benedetta volta...

Non sei contento...?

Vaffanculo.

E mi distendo su un prato verde...completamente bagnato, dopo la tempesta...
Mi rilasso e sento il vento passare sul mio corpo...
Ora i tuoi baci non ci sono, ma li hai fatti portare dall'aria...
Il tuo profumo, lo respiro ancora adesso...
Sono lontana dal tuo corpo...
Ma accanto al tuo cuore...
Ho freddo,
ho sete,
ho fame,
ho sonno,
Tutto perchè ho la sola la tua mancanza...
Alzo le braccia al cielo...
L'aria fresca e frizzantina solletica i miei sensi...
Sento il tuo respiro...
Gioco con il vento e lo ringrazio con un sorriso a metà.
Me lo porta via, con tutto il resto dei suoi doni, per poi donarlo a chi lo sa....

è ora di smettere con questi pensieri...sono inutili....ogni persona ha bisogno di rifarsi una vita...e se si vuole, anche buttare via, ogni cosa riguardante il passato.......

Mi viene da piangere...al diavolo il passato, è li, non si può smuovere...le cose sono successe, e non si può tornare indietro per cambiarle.....

Addio al passato...difficile da dire!

Fà uno strano effetto...
Non è gelosia...Non è niente di tutto ciò...
MA devo dire che...
Mi sembrerà strano vederlo innamorato di un'altra....
Sono felice per lui se succederà qualcosa di bello tra loro due....
Ma sarà una cosa stranissima...
Una cosa......che devo levarmi via dalla testa....
é sempre stato facile....ma adesso capisco cos'ha provato lui tutto questo tempo....

...ora sò cosa vuol dire...

Passano coloro che hanno sofferto.
Passano coloro che hanno gioito.
Passano coloro che non hanno mai provato niente.

Ogni tipo di persona.
Ogni sorriso, ogni lacrima.
Ogni momento...

In questo mondo.

Dove le doppie facce regnano.
Dove ogni momento è perso.
Dove il successo è raro.

In questo mondo.

Dove i problemi ci sono sempre stati.
Dove le persone hanno ancora il coraggio di innamorarsi.
Dove i burattini esistono.

In questo mondo.

Che ogni persona ha.
Che ogni persona non ha.
Che ogni persona è sola.

In questo mondo.

Purtroppo si parla.
Purtroppo non si ascolta.
Purtroppo non si ama.

In questo mondo.

Raccolto nell'ingiustizia di ogni giorno.
Raccolto nell'amore raro e unico.
Raccolto in ogni angolo.

In questo mondo.

Io penso.
Io piango.
Io sorrido.
Io parlo.
Io ascolto.

Tu piangi.
Tu pensi.
Tu sorridi.
Tu parli.
Tu ascolti.

Non siamo forsi uguali?

Fatti di carne, passioni, sentimenti.
Al diavolo le differenze.

Siamo tutti su questa terra, per soffrire, per andare avanti, per superare ostacoli, per gioire.
Per stare assieme.

Io, tu, egli, noi, voi, essi.
Tutti qua.

Basta razzie.
Basta differenze.

Viviamo tutti sotto lo stesso cielo. Tutti sulla stessa terra.
Eppure...sembriamo estranei.
Perchè?

Toccati la pelle...e tocca la mia.
Senti il tuo cuore...e senti il tuo.
Non siamo caldi?
A tutti e due batte il cuore.
Fatto di muscolo.
Che batte per farci vivere.

Siamo uguali.

Sotto lo stesso cielo...
Ed un sole che scalda i nostri cuori.