Gli Opposti

...E si continua, in questo sentiero impervio....alla fine siamo rimasti solo in tre....nella nostra stessa solitudine, circondati da teste di minchia...che non vogliono capire, e non vogliono accettare le cose.
Credo...che il mio diciottesimo compleanno...sarà il più povero di tutti....alla fine, non sono mai riuscita a festeggiare un compleanno...sempre passati nella malinconia più sfrenata...c'era solo la mia migliore amica vicino a me...mi bastava, perchè giocavamo, stavamo bene assieme...

Pensavo di poter combinare qualcosa almeno questa volta...ma mi sà, che passerò il giorno della maggiore età, un giorno come gli altri...
Non ho più amici, e gli unici che avevo trovato, si sono dimostrati non disposti ad accettare le cose veramente.
Mi è rimasta la mia migliore amica, e il mio ragazzo. Niente più, niente meno.

Spero di poter essere felice ugualmente, anche se tutto ciò sarà un po difficile...
Disposta a rinunciare a tutto per stare con lui.
Sono sempre disposta, e ne accetto le conseguenze...mi basterebbero solo gli auguri...non chiedo tanto...solo gli auguri, nient'altro! Non pretendo regali, o feste mega galattiche...solo auguri, mi renderebbero felice!

è vero il detto meglio soli che mal accompagnati.
Ma essere dimenticati no.

 

Perchè non capisci...?

Sei proprio un ragazzo...

Alcune volte troppo egoista per capirlo....

Sei ancora immaturo su certi aspetti...

E questo mi fà male....

Non mi rendi felice con queste tue parole....

Renditene conto per una benedetta volta...

Non sei contento...?

Vaffanculo.

Passerà...
Passerà l'immagine in cui ho visto e ho sofferto...
Passerà il momento in cui volevo gridare e spaccare qualcosa...
Passerà la rabbia e il tormento che mi brucia dentro...

 

Passerà...tutto passerà...tutto deve passare.

E spero che quel che è successo non capiti più...se no è la volta buona che mollo tutto...e ricomincio da capo...e da sola.

 

In quell'attimo...ho sentito una spada entrarmi nel cuore....le lacrime che cominciavano a scandere....e dentro sentivo bruciare come non mai...Non volevo togliere lo sguardo, ma quella scena mi aveva immobilizzato...
Cominciai ad alzarmi e lasciai andare sull'erma, sbattendo i pugni e gridando solamente una cosa "ERA MEGLIO NON VEDERE"....
Tutto mi sembrava essere scappato dalla retta via...Tutto....
La vista accecata dalla rabbia...dalle lacrime.......volevo morire......

Volevo non sentire nè vedere più nulla....

Ma non era questa la cosa giusta...

Non era questa.....per niente....
MA in quel momento nulla era giusto...tutto era sbagliato....tutto era andato a puttane...

Io da persona troppo buona...ho dato un'altra possibilità...alla persona che ho sempre amato.....e che voglio amare per sempre....
E spero sinceramente che questa esperienza, gli abbia servito da lezione.....perchè...se fosse stata un'altra...l'avrebbe lasciato....subito.

Troppo brava alla fine....troppo.

Spero che non succeda mai più nulla di simile.

Ma intanto piango...e piango...perchè mi fidavo, perchè la mia fiducia era riposta tutta in lui...l'uomo che io amo....e che....amo tutt'ora....ma perchè, il mio sentimento va avanti dopo tutto quello che ha fatto? Si...sentimento vero...oppure stupidaggine...?
Io mio fidavo...non me lo sarei mai aspettato da lui...perchè lui l'ho sempre visto diverso da tutti gli altri ragazzi......ma in quel momento....si è dimostrato l'esatto contrario...debole alla carne....

E io vorrei tornare indietro nel tempo...per non perdonare...e per fargli rendere conto che l'ha fatta grossa...troppo grossa......e che lo deve capire......
Stò soffrendo come non ho mai sofferto per qualcuno....pensavo a tutto...ma non cornuta....lui che diceva ce per lui ero unica....e adesso....ci sono state più labbra sulle sue.....e io stò male...stò male davvero....
Faccio finta di nulla....e continuo....ma dentro stò lacerando....e non stò scherzando....

Devo essere spensierata.....un giorno ne rideremo.....ha detto dopo....ma....ora come ora non ce la faccio.....e forse è anche l'ultima persone di cui vorrei aver bisogno...ma che invece ho bisogno...
Da una parte non vorrei nemmeno vederlo...dall'altra, vorrei ripetergli all'infinito che lo amo.......

E che lo odio per questo....

Questi ragionamenti non sono tutti sani....e provengono da una persona che ora come ora....non c'è più sulla testa...provengono da una persona che è rimasta ancora alla sera di pasqua...e  vorrebbe che quella sera non l'avrebbe mai voluta vivere.....Tenendo gli occhi chiusi....distesa su una strada di montagna, nella notte più completa...lasciandosi coinvolgere dal freddo.....non sapendo mai....quello che in quel momento stava succedendo in quella cucina.......
Ho ancora i brividi che mi percorrono il corpo al solo pensiero....

E Dio solo sà quanto il mio cuore stà soffrendo........

Dio solo sà.......

        "Credevo fossi più forte......"

                                                          "Sò....che tu eri diverso dagli altri....."

         "Ma ti sei dimostrato il contrario....."

                                                                                 " Vorrei non amarti in questo momento....."

 "MA non ce la faccio...e ti odio per questo....."

"Amore nel mondo c'è troppo dolore, i dottori non sanno che fare..."

Tutti i giorni...siamo sottoposti a ogni forma di dolore...fisico, interiore....e tutti i giorni si ha qualcosa che frulla dentro e che non ci fà vivere sereni...io in questo periodo, ne stò subendo un po sia dalla parte "amore", dalla parte "amicizia" e anche dalla parte "familiare". Ora non stò più avendo ne una che l'altra....giusto un piccolo appunto...mi sà che il mio dolore me lo devo coltivare io, senza aver vicino nessuno...

Io e il mio ragazzo, siamo in pausa....ci sentiamo poco e niente...se ci sentiamo tutto è freddo....non sò quanto durerà...

Io e il mio migliore amico...ci stiamo allontanando ancora una volta....non sò....è come se io di amici maschili proprio me li sogno....

In familia...mia mamma si è distaccata, non sò nemmeno per quale motivo...mio papà, lasciamo perdere....

 

Ora come ora, non riesco a trovare rifugio in un emerito cazzo....e poi si ggiungono anche sbalzi di salute....dove se non correggo finisco male...che bello eh?
La voglia di scappare, buttarmi nel male, e nuotare fino a scaricare tutta la rabbia che ho dentro...è tanta.
Correre correre, urlare, piangere...farei di tutto. Tutto.

Ora questi viaggi li posso fare solo con la mente...ma chi lo sà se un giorno mi succedesse di scomparire di colpo? Chissà chi soffrirebbe, chi ne riderebbe...o chi si sentirebbe dubbi in meno? Me lo chiedo tante volte....

Ho brividi su tutto il corpo...
Paura, tristezza, nervoso.
Ora sò cos'ho.
E mi sono stancata.
Basta.

San Valentino una bella merda....
San Velentino fà cagare...

Vaffanculo.

 

La nostra canzone la ricordi ancora?
Te la ricordi?

Io si, fin troppo bene.
E ancora mi fà scendere quelle lacrime che mi ha fatto scendere la prima volta.
Ma questa volta, sono lacrime di nervoso...
Perchè, te....non ci sei.
Non sei più quello che conoscevo...
Spero di ritrovarti tesoro.
Spero di poter dire ancora TI AMO alla persona che mi ha fatto innamorare.
Torna.
Ti prego.

Il cuore batte forte...troppo forte...
Lo stomaco si contrae in continuazione...
Dolore di un amore che era in una fase cupa...
Lacrime...lacrime nascoste all'interno della mia anima...
Dove in questo momento c'è un maremoto di pensieri, di paure, di angosce e di attimi felici...
E tutte quelle immagini, le vedo scivolare via dalle mie mani, come sabbia tra le dita...
E penso..."Solo un piccolo passaggio, e chi si è visto si è visto..."
Non voglio che sia cosi.
Il mio cuore è impazzito, la mia mente non sa in che modo reagire...
Sento un eco nella testa, che mi dice, non mollare la presa.
Lui è tuo...lui sarà il tuo futuro...
Ed è l'unica cosa che mi impedisce di sbottare...
Fin quando ci sarà la speranza nell'aria, non devo cedere...non devo mollare...
Vorrei solo, avere le certezze che stò cercando.
Vorrei essere sicura dell'amore in lui.
Solo questo.

 

Ti amo. E lo farò per sempre, Vita Mia.

Ogni respiro che fai
Ogni movimento che fai
Ogni legame che rompi
Ogni passo che fai
Io ti guardo

Ogni giorno
Ogni parola che dici
Ogni gioco che giochi
Ogni notte che passi con me
Io ti guardo

Non lo capisci?
Tu appartieni a me
Quanto duole il mio povero cuore
ad ogni passo che fai

Ogni movimento che fai
Ogni promessa che non mantieni
Ogni sorriso falso
Ogni protesta che fai
Io ti guardo

Dal momento che te ne sei andata
mi sono sentito perso, ho smarrito la strada
Io sogno la notte
Posso solo vedere il tuo viso
Mi guardo intorno e capisco che non riesco a rimpiazzarti
Mi sento infreddolito e desidero il tuo abbraccio
Continuo a piangere, per favore

Non lo capisci?
Tu appartieni a me
Quanto duole il mio povero cuore
ad ogni passo che fai

Ogni movimento che fai
Ogni promessa che non mantieni
Ogni sorriso falso
Ogni protesta che fai
Io ti guardo

Ogni movimento che fai
Ogni passo che fai
Io ti guardo

Io ti guarderò...

 

la dedico a colui che mi fà vivere...la dedico a colui...che mi manca...

Striscio i piedi, alzando polvere che mi offusca la mente, sconfinando in territori oscuri della mia mente...
Rabbia, che esplode nelle mie vene, oscilla il mio cuore, cercando di trattenere le ondate di lacrime...

Stringo i pugni, dando potenza alla furia su muri immaginari, cercando di sfondare negli abissi dell'anima, dove i pensieri più orribili non possono raggiungermi, con qulle mani, viscide e sporche del dolore di ogni persona...
Le osservo arrotolarsi attorno a me,e stringere il mio corpo.
Mi sento in trappola, prigioniera per ogni uscita, salvezza.
Nessuno....non c'è nessuno che cerchi di salvarmi questa volta...
Almeno...non c'è ancora qualcuno che se ne sai accorto della mia attuale assenza...mi sento sola...trascinata via dalle correnti della solitudine...
Non mi sento più considerata come un tempo...
Tutto mi stà rubando la piccola scena, che ero riuscita a guadagnarmi con il tempo...
Non devo mollare lo sò...non devo permettere che questo accada...
Ma la forza, e la melodia così malinconica che mi avvolge la testa, è incessante...
Ma mi servirebbe anche solo un piccolo spiraglio di luce per ritrovare la forza...anche solo un piccolo soffio sul collo...oppure un piccola parola sussurrata, risveglierebbe la volontà...la voglia di lottare...

Sembrerà stupido...ma l'esempio di un cane....è l'esempio che mi riesce meglio in questo momento....

Sapete un cagnolino? Bello, cucciolo, ancora tutto tenero, perchè piccolo? Che viene comprato da una mamma per il suo bambino di 12, 13 anni.
Diventa uno sfizio...lo coccola, lo fà giocare....il tempo passa...poi alla fine, con la scuola, gli amici i primi amori, il cane cresce e il bambino anche....il cane viene messo in un angolo...e il bambino apprende nuovi interessi che neanche si sognava ai primi mesi del cane, perchè prima esisteva solo lui.
E il cane, rimane li, a guardare il suo padroncino crescere...lo guarda, lo osserva, accucciato nella sua ombra aspettando un segno di attenzione...invece nulla....qualche volta solo qualche carezza...ma mai che si è fermato a giocarci come un tempo...
Cresciuto con l'amore, vissuto nell'ombra di qualcuno che l'ha amato, e morto nel silenzio. Solo dopo il ragazzino si accorse che non l'ha mai considerato, e vivrà di un rimpianto soffice e malinconico che mai cesserà di vivere.

Questo è l'esempio che mi segna in questo periodo....Chi sono in questa parte della storia? Il cane, se non si era proprio capito...

Cercherò di passarci sopra...magari sarà un periodo così....detto periodo NO....ma se...dovesse andare avanti con questo passo...credo porprio di esplodere....e se non lo faccio...bho...

 

False promesse, idee da mantenere.
Sollecitate da un sogno che da anni tira avanti la speranza di un'avventura.
Piango nel mio interiore, sporca in superfice di un catrame che si non vuole levare via.
Mi sento sporca, violata da bocche troppo invadenti, che scavano nella mia innocenza ritrovata.

Il mio amore non voglio buttare via, per un'avventura unica nella vita.
Violata è l'anima mia, che vorrebbe morire, per bruciare quello strado di peccato.
Mi sento imprigionata da una rete infinita di  mani.
Forti, implacabili nel loro volere.
Intrufolate mille volte nelle ferite riaperte da parole troppo severe e insistenti.

La promessa c'era di una sepoltura permanente.
Qualcuno ha violato il giuramento.
E un'altra volta ho sofferto in silenzio.
Un'altra volta ho provato la nausea di una figura.

Violata è l'anima mia, che silenziosa ascolta il riso malefico di chi sà di essere egoista.
Pur di ottenere qualcosa farebbe del male.
Il frutto del desiderio è la prima forma di peccato che fà soffrire chi circonda quel cuore egoista.

Spero che mai più ricapiti quel che è successo.
Perchè la prossima il mio pensiero non riuscirà a mentenere il controllo sulla situazione.
E li sprofonderò nell'abisso di chi sà di essere fragile sotto una maschera troppo spessa da mostrarsi.

Volere, potere.
Sembra che qualsiasi cosa sia dovuta.
Portata a termine.
Per la felicità di uno, qualcun'altro soffrirà.
Sempre è stato così e sempre sarà così.

Ma io mi chiedo, se l'egoismo può arrivare a tal punto di richiedere la sofferenza dalla persona amata.

Se qualcuno la sà, prego dipinga le sue parole, portatrici di una verità dura da accettare.
Che riveli la propria identità.
Che la verità di chi sà, si propaghi nella mia mente, formando pensieri assai arguti.

Alcune volte è bello essere chiusi...non dico esageratamente, ovviamente!
Perchè poi alla fine se apri le tue emozioni un bel po troppo, passi per egocentrica...o addirittura per vittima della situazione.
Uno se invece è chiuso e si apre solo con la gente con cui ritiene giusta,allora a quel punto, non dipendi da nessuno e si rompono di meno le palle alle persone.
Cose che molte volte, tanti, non si rendono abbastanza conto, che forza di ripetere le medesime cose, stancano.
Insomma, non voglio dire, che non fà bene sfogarsi, però oh, non si può sempre parlare della solita medesima cosa, e non si vedono sviluppi su questo!!
Adesso magari stò prendendo una mentalità sbagliata...però, sono gli altri che me la creano! Forza a farmi venire due coglioni ABNORMI!!!
Non voglio sembrare una stronza menefreghista, che non ascolta gli altri, e pensa solo a se stessa, non aiutando nessuno, no di certo!! Sono tutt'altro. Però le persone devono capire, che non possono cambiare le cose, lamentandosi soltanto!!
Cioè...bho.
Silenzio in sala.
Contare fino a 10.
Un lungo respiro e chiudete gli occhi.
Immaginate di essere su un isola abbandonata, fuori dal mondo, dove non c'è anima viva. Lasciatevi trasportare dal rumore delle onde e dal loro venticello.
Attorno a voi? Nessuno. Pace.
Sperate solo di non tornare alla realtà così tanto presto.
E di vagare per quell'isola pien di ben di DIO, soli.
Senza rotture varie.
E se qualcuno prova a raggiungervi, cacciateli, e non ascoltateli.
Per una volta, LA PACE.

Mi allontano da casa, lasciando il portone mezzo aperto. Ma non mi importa. Voglio camminare, guardare avanti e non voltarmi indietro...
Laggiù, un mondo nuovo, piovoso, solare, distrutto, meraviglioso. In qualunque modo è, è sempre un mondo nuovo...
Cammino avvolta dal vento, sento che mi sussurra qualcosa...ma sono troppo confusa per poterlo ascoltare del tutto...riesco solo a percepire la pioggia che stà per giungere.

Perchè io parlo così tanto della pioggia? Semplice. Perchè credo che sia una cosa fantastica...Tempo fà, scrissi che molte persone dovrebbero passeggiare sotto di essa, per farsi levare via la falsità che ogni giorno si riescono a trascinare dietro, per poter far sciogliere quella maschera che portano sul viso che altri hanno imposto a loro...Ero in un periodo difficile...e l'unica cosa che mi riuscisse a far sentire libera e spensierata, era camminare sotto la pioggia...non mi importava di bagnarmi...Riuscivo a sentire come non mai il piacere del contatto della pioggia con la mia pelle...la freschezza che mi donava ogni minima goccia di pioggia che passava sul mio viso, portandosi con sè tutte le lacrime che versavo ogni volta...
Ogni volta prego che la pioggia faccia finalmente capolino...per poter incontrare ancora quel contatto meraviglioso...Da quanto che non faccio più una cosa del genere...Ne sento veramente la mancanza.
Ed è per questo che parlo molto della pioggia, della natura....e di come stò bene quando sono sola li, in mezzo a tutto quel VERO.
Quando non riesco a liberare la testa dai pensieri, quando voglio semplicemente sfogare la rabbia che ho...mi basterebbe quel momento...
Ma ora come ora, sembra che la ballerina non si faccia molto vedere...il tempo stò cambiando...il mondo stà cambiando...e NOI, siamo i primi a percepirlo...
E VOI, esseri insensibili...non potrete mai notarlo...perchè state bene nel vostro schifo di mondo...dove tutto è di una falsità assurda. Dove tutto...non riesce a prendere vita...
Oltre a distruggere il VOSTRO di mondo, state distruggendo anche il NOSTRO...

Scusate se forse ho parlato in modo incomprensibile...ma dovevo...chi voglia capire, capisca...chi non vuole, che rimanga pure nel suo mondo...tanto nessuno lo tocca.

rimango in silenzio...nel salotto della mia piccola casa...fisso lo scenario fuori dalla finestra...immense montagne che se ne stanno li, osservando tutto quello attorno, guardando dall'alto quello che noi non possiamo vedere...vivendo secolo dopo secolo...lasciando che il tempo faccia il suo lavoro...siamo tutti burattini di un unico fine di destino...apparte tutte le varie strade che le persone possono prendere...le scelte che ti cambiano la vita...ma alla fine...tutti ci rivediamo nella tomba dei nostri sogni...credendo che tutto sia stato un illusione durata troppo a lungo.
Osservo il cielo. Il cielo che ha visto svolgersi fatti su fatti. Sa tutti i segreti che costudiamo dentro di noi...tutto quello che ci stà attorno sa tutto di noi...se le case, gli oggetti, le piante...potessero parlare, a quest'ora saremmo condannati a una vita d'inferno. Nessuna via di scampo. Ma per fortuna...tutto esiste non per caso...
Rimanere in silenzio...fermarsi un attimo e pensare alle cose a cui non abbiamo mai fatto caso, che fino ad un minuto fà, sembrava una cavolta, senza nessuna importanza. Ma se ci sofferma...le cose prendono un angolo diverso. Ci si accorge, che in fondo tutti siamo un po ciechi, sordi, e muti. Si pensa di essere perfetti...ma in realtà nessuno è perfetto...anche Dio è imperfetto...qualsiasi Dio sia.
Al mondo, le persone credono di fare cose giuste. Ma in fondo è tutto sbagliato. Anche ingiusto. Gli aspetti della vita, solo migliaia...dipende dalle persone che vivono le varie situazioni.
Chi è FELICE tutto sembra rosa e fiori.
Chi è TRISTE tutto sembra grigio.
Chi è SOLO tutto sembra senza senso.
Chi è PARANOICO tutto sembra probblematico.
E poi...chi ne ha piùne metta.
L'unico difetto che io vedo negli uomini...è quello di GIUDICARE TUTTO E TUTTI SUBITO. Poi viene l'egoismo, l'avidità. Purtroppo i problemi che ci bombardano tutti i giorni riescono a manipolare in parte la nostra mente. Corrompendola in parte. Poi ci si mette il carattere di ognuno di noi...
E pensieri, viaggiano, si fanno i loro giri dentro di te, lasciando l'impronta...solo a te (noi) tocca decidere se cancellare quelle orme, o farle rimanere per farci del male da soli...
Quante cose che mi passano per la testa...forse un po anche confuse...ma se non le scrivo...poi se ne scappano ancora..per poi chissà quando tornare a invadere la testa...
Quanti pensieri, quanti problemi, quanti misteri. Dio che mondo pringione...l'unica cosa che ci può fare...è creasri la libertà in se stessi...e cercarla di trasmetterla anche agli altri che magari non ci riescono.
Se solo...se solo...
Mha...il resto aggiungetelo voi...Io per oggi ho finito i miei pensieri...
Domani si riempirà nuovamente. Basta aver pazienza...ma se si vuole...i pensieri ci sono...basta volerli pensare...oppure non volerli pensare, cacciandoli via...

Speravo che potesse cambiare...pensavo che sarebbe stato solo il periodo...ma evidentemente mi sbagliavo...
Credeo di aver trovato una grande amicizia...ma evidentemente non è stato così...

La vera amica, ti aiuta nel bisogno, ti tira su il morale quando tutto ti sembra contro, ti rende felice con un solo gesto...E tutte queste cose...non mi sono state date da quella persona che doveva essere la mia migliore amica...
Mi sembra di essere stata fino ad ora una ruota di scorta, oppure un muro che ascolta soltanto ma che non ha sentimenti...che non ha mai bisogno di supporto morale...che non ha mai bosogno di nulla...
SE lei mi conoscesse bene...sarebbe andata diversamente...

Quella persona che conoscevo io...si stà rivelando egoista ed egocentrica, non si accorge quando stà facendo del male a delle persone, pensa che gli si debba perdonare tutto...ma siceramente da quando io le ho dato la mano, lei si è presa tutto il brccio...non lasciando spazio anche ai MIEI sentimenti...

Si stà rendendo...stronza...pensa solo a sè stessa...dio che fastidio...Spero che almeno un giorno si accorga di avermi perso e si ricordi dei suoi errori...perchè non ci sarà sempre quella persona che accetta tutto...

Quando si esagera si esagera...e sinceramente lei ha superato il limite...

Va bene il divertimento...ma è proprio nel bisogno di essere sotenuti che i VERI amici si dimostrano....

...stà andando completamente tutto a puttane. Dico solo questo.
Mi sento solo una merda, da testa a piedi, compreso il cuore. Non mi merito nessuno. Vaffanculo porca troia. Vorrei tanto tornare in dietro per cancellare tante cose...sono solo una stronza una troia, una che non merita niente. Per causa della mia testa di cazzo stò perdendo tutte le persone che sono importantissime per me...sono una testa di minchia....

Aggiornamento delle 22.56
Ho freddo...ho brividi che mi passano su tutto il corpo...oggi ho fatto una sciocchezza...che mi sarebbe costata la vita...
Ho freddo...tanto freddo....quando ho letto quel sottotitolo...mi è presa una morsa al cuore...e il gelo mi ha preso e mi stà prendendo piano piano...
Ma stasera...il Thommy mi ha fatto capire che ci sono tante persone che mi vogliono bene...e sono tanto fortunata..e sono anche fortunata ad avere una persona come il ;Manu...grazie ragazzi...siete unici...e qui...si fanno vedere chi sono i veri amici.

pensavo che il giorno...era più in la...ma sapete...in giro per questo mondo ci sono tante persone che ti prendono per il culo da quando ti vedono per la prima volta...ecco...questo è il prezzo della mia sofferenza...verso questa persona che ci tenevo tanto...adesso non sò serò ancora capce di credergli...

Allora...in questi giorni...mi è successa una cosa...una cosa...che riguarda me...e un'altra persona...questa persona, che chiameremo "A", mi ha detto delle cose...che dopo avermele dette...sono caduta nella depressione più totale...le cose...sono estremamente riservate...ma devo capire se quando me le ha dette...lo diceva perchè era una cosa passeggera...oppure perchè le pensa veramente...adesso A è assieme a una persona...e per parlargli delle cose che mi ha detto...dovrò aspettare un po di tempo...devo assolutamente chiarire...ma visto che io non voglio mettergli casini...aspetterò...stando un po male...ma aspetterò...il problema è che quel momento arriverà...io non saprò cosa dirgli...non saprò come incominciare il discorso...e sinceramente...rompere la mia amicizia con A per delle cose dette (che se non me le diceva era meglio forse) non mi sembra il caso...anche perchè io tengo veramente a A...solo che A forse non lo sà...e a me dispiacerebbe molto rompere...cioè non è che ci conosciamo così bene, ma io ci tengo...e devo farglelo acapire...il problema è...se DEVO farglelo capire...e se A non capirà...allora...starò male ancora più di prima...uff...che confusione in testa!!! PErchè porca vacca sono così???....uufffaaaa...

quanta gente falsa, stupida e ignorante...quanto odio le persone che pensano di essere chi sà chi!!!

Cmq non mi sono accorta che ho superato i 4000 visitatori!! XDDDD bè che dire...grazie!

Senti stronza strodita che non sei altro!!!! TU DEVI SOLAMENTE ANDARE A FANCULO CAPITO?!?!?! TROIA...guarda mi hai fatto proprio incazzare!!! Ora stai diventando solo una di quelle puttanelle schifose!!! Mi hai solo usata tutto questo tempo!!! Sei solo una schifosa, bugiarda del cazzo!!! YLE MA VAFFANCULO VA!!!!

Sei disgustosta...essere finto e falso dalla corazza spessa...e io cogliona a nn accorgermene prima che mi stavi solo usando!!! Altro che liceo artistico...dovevi andare a fare quello di recitazione...e come parte perfetta LA PUTTANA!!! Come lo sei tu!!!! Sei solo una bastarda!!! guarda oggi mi hai fatto proprio girare le palle!!! con la P maisucola!!!!!! Ricoverati!!!! Tu con me hai totalmente finito!!! Ma proprio finito!!! Dopo quello che mi ha detot la Cri puoi solo andare a fotterti stronza!!!! Mi hai usato!!! TUTTO QUESTO TEMPO A STARTI DIETRO!!! Ma solo per un motivo..perchè per me eri un'amica importante...io ti volevo e ti voglio bene...tu invece mi chiami solo quando ti fà comodo!!! A conoscere tipi a rompermi le palle solo per parlarmi del tuo puttaniete di un Fabio!!! Yle sei una stronza...STRONZAAAAAAAAA!!!!!!! Ma domani ti voglio proprio mandare a fanculo...a si!!! E adesos nessuno mi tiene più!!! Ora non me ne frega se dovrò rovinarmi la tua amicizia per sempre...perchè tu me l'hai già rovinata....HAI UNA FACCIA DA SCHIAFFI!!!! SEI SOLO UNA MASCHERINA DI MERDA!!!! Domani ti aspetterò in stazione...ti parlerò incominciando con calma...e se sarà NECESSARIO ti manderò a fanculo....voglio chiarire sta cosa una volta per tutti puttana...e il bello che io sono sempre stata una VERA amica...al contrario di te...ti sono sempre stata vicino...SEMPRE!!! E QUANDO DICO SEMPRE DICO SEMPRE!!! ANCHE NEI MOMENTI PIù SCHIFOSI DELLA VITA!!! MI FAI PENA!!! SPERO CHE QUALCUN'ALTRO CHE CI TERRAI VERAMENTE FARà LA STESSA COSA A QUI HAI FATTO ME E AD ALTRE PERSONE!!!!! STRONZAAAAA!!!!!!!!!!

Vabè...ho una male al culo pazzesco...ho ricominciato equitazione dopo tanto tempo ma mi ricordo tutto alla perfezione!! =P Mi sono divertita un mondo a cavallo...ho incominciato il western anzichè la classica...ma devo dire che preferisco la wesern asd!!! XDDDD è molto più bella e più sciolta...però in molti casi è un pochino più difficile nei moviementi...và sono proprio contenta di aver ripreso...ora mi vado a riposare le chiappette dolorose...XDDD adios amigos...AH!!! unaltra cosa...VAFFANCULO YLE!!!!

Come dire...STò VERAMENTE MEGLIO!! XDDD

Bè cosa dire...DOMANI SE TORNA!! XDDD

Bè...bho...HO RICOMINCIATO A GIOCARE DIABLOO!!!

Dopo che ho avuto la discussione con Rocco & Co. giocare a Diablo mi portava solo dolore e brutti ricordi, anche se ora non se ne sono andati via del tutto...ho ricominciato a giocarci...^^ ora come ora...ho bisogno della mia  Jessicuzza bedda bedda...che ieri l'hanno operata al ditone del piede, perchè gli si era gonfiato, gli faceva un male cane ed era pieno di puss pussoso XD Dopo un mese di male atroce la paciocchina Je è riuscita a farsi finalmente operare...cmq Domo...fà veramente cagare!! In tutti i sensi XDDD Cioè Domenica sera sono andata al Cinema con mia sorella, mio babbo e all'entrata del Cinema c'era una vomitata pazzesca!!!!! XDDD cioè ma daiiii!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! CHE SCHIFFFFFFFFOOOOOOOOOOO!!!!!!!!! Vabè XDD Cmq se vi può interessare sono andata a vedere il nuovo film di Benigni "la tigre e la neve" bello...triste...ma ne ha fatit di migliori...però ha molto significato per me^^...UN SALUTONE PAZZESCOOOOO basi^^

"i ragazzi sono tutti un po bastardi e noi siamo coglione a non vederlo e gli perdoniamo tutto" questa è la frase del giorno...autrice la nostra bidella...tramdnata in generazione...e io la dico anche a voi...anche se noi siamo mooolto più bastarde XDD...vabè oggi per dirla breve sono triste...anzi tristissima...è una cosa oramai ovvia...ed è un motivo che frequentemente inserisco nei miei problemi..."la gente mi fà sentire sempre una merda" non ci sono persone in particolare, ma in generale ce ne sono...e molte...alla fine stanca di stare nel dubbio ho chiesto alle mie "amiche" cosa sapevo fare benissimo più di ongi altra persona fino ad ora...loro mi hanno elencato delle cose...che io ho decifrato in "amante della natura e degli animali", "sò ascoltare le persone", "persona eccezzionale" e "sempre in tutti i casi una vera amica"...io ora in base a queste cose devo tirare fuori il meglio di mè stessa...ma non sò...credo di sentirmi sempre una merda...bho...mi sento strana...triste...e poi è da pochi giorni che cerco la solitudine...di togliermi dal gruppo perchè le persone mi fanno sempre sentire una merda...mi schicciano...e io...non avendo un carattere molto forte...mi lascio trasportare dalle cose che sputano fuori e me le trascino dietro creandomi problemi...e complessi immaginabili...ditemi voi se questo è da persone normali!!! Se non ho un problema al cervello...e in oltre stò perdendo fiducia in me stessa con le cose che mi dicono...ho paura di nn saper più disegnare, ho paura di non saper più fare un cazzo...niente di niente...voglio riuscire in qualcosa!!!

Poi oggi c'è stata la premiazione dell'avis...perchè ogni anno con la scuola ed altre partecipiamo a un conocorso Avis dove ognuno porta il suo sponsor...ha vinto uno della nostra classe e altri che non sò il nome...ma devo dire...che certi non meritavano proprio niente...