Gli Opposti

Può sembrare che non ci penso...
Ma non è così...
Faccio finta che tutto va bene...ma non lo penso in fondo...
Vorrei ricominciare a fluire...
Vorrei imparare dal vento a respirare...
Dalla pioggia a cadere....
Avere la pazienza delle onde di andare e tornare, a portare le cose dove non vogliono andare...
Mi sento un po persa...in obbiettivi troppo grandi per me...
Tutto diventa invisibile....e cose irraggiungibili....
Fingo...purtroppo fingo...
E finisco col pensare al passato...
Non dovrei, ora la mia vita continua...
Ma il mio animo è così....
Camminerei giorni e giorni, per riuscire a capire quello che voglio veramente...
Succede perchè in un istante tutto diventa opaco...
e non riesco a vedere oltre le mura che mi si sono poste davanti....tutte con immagini diverse....
Ma ciò è tutta malinconia....
Basta cattiva.
Basta, sei crudele....
Mi uccidi così...

L'estate più malinconica che io possa passare inizia proprio ora...
Il caldo si ricollegano ai ricordi...
Fanno male...
Ma purtroppo la scelta e stata mia e ora le responsabilità pesano.
Tutto è passato e il presente è ora...un presente ancora troppo nuovo per riuscire a continuare a vivere.
Passerà...non è vero? Tutto passa. Ne sono convinta.
La vita è imprevedibile...e il nostro destino si basa sulle nostre scelte.
Il mio destino è cambiato...grazie a me.
Spero che il futuro non sia crudele come molte volte succede.
Lo spero con tutto il cuore.......

detesto questa situazione....devo vederlo, devo chiedergli come stà....fino a qualche mese fà era la persona più importante della mia vita...anche se principalmente lo è sempre un po stato.....mi fà male, farlo soffrire così....e sinceramente non sò più cosa voglio.....mi sento matta.....molto probabilmente ho una doppia personalità......
Non è possibile che le decisioni che prendo cambiano improvvisamente carattere......

Sarà l'anima che è in sobbuglio....oppure la malinconia che naviga dentro me....
E la notte questa volta non mi attrae più di tanto....
Io vorrei bloccare il tempo....per poter osservare da vicino chi di maschera non ha più, e chi di segreti nè ha a bisleffe....
Tanta voglia di lasciare quella luce che mi ha illuminato fino ad ora...e provare o comunque tentare di entrare nell'ombra...
Una volta! Una sola volta, per sapere cosa mi aspetta, da quel lato misterioso della vita....
.....Profumi, odori, tutti concetrati in fondo all'anima...sepolti e compressi un altra volta....
Tentare di andare controcorrente tante volte è rischioso...
Ho un punto fisso:  il rischio di non aver mai rischiato...

I ricordi, anche i più piccoli sono tutti li...che impediscono di essere completamente serena, e di riuscire a vivere....
Ma se roppo tempo giacciono, nel complesso può essere una bomba...e come del resto ogni guerra ha le sue conseguenze....

Piccole cose messe assieme...incastrate di nuovo sul fondo di un cure un po strano al mondo...
Rimango ancora una volta a scambiare gli sguardi con il mistero...lasciando ormai la speranza di poter amare quel gioco....e di poter rendere la via un pò più luminosa di come lo è stato....

 

Descrivere in parole quello che provo..è impossibile..
Potrei rimanere qui a girarci attorno tutta la notte, arrivando ad usare parole troppo grandi anche per essere capite...
Alla fine le cose più semplici sono sempre quelle che contano davvero, quelle che ti colpiscono nel cuore...sono quelle cose....che vengono più apprezzate.
Ed ora...socchiudo gli occhi e immaginando il suo viso...
Sussurro due parole...
Che la prima volta mi hanno fatto battere il cuore a mille...
Una felicità incontrollata ed inestimabile...
Provocata da semplici parole scolpite nel vento...

...TI AMO...

Sento il cuore in sobbuglio.....
Spero che quello che succederà andrà tutto bene...
Spero solo che sia l'ultima volta che....che....non riesco neanche a dirlo....
Fà mal questa cosa...fà male....
E ho tanta tanta paura...mi sento incompresa...vorrei parlarne con qualcuno ma mi sento in gabbia...
Ho provato a parlare...ma senza risultati....
Vorrei fermare il tempo e sperare che non ripartisse mai più...
Da rimanere qui...a fissare questo schermo pensando alle tante cose che almeno qui, potrei dire...
Ma il blocco gela ogni mio istinto...e ancora una volta rimango colpita dalla mia stupidità...e da quella che si suol dire...Speranza che altro non succeda...
Mi sento in obbligo...e nessuno lo vuole capire...

Sporca...proprio così mi sento...
Tradita...questo temo in un futuro...

é successo quella volta...e il timore è rimasto...
Quel che provo...rivedendo l'immagine di quel fatto...
Mi fà sentire ancora più stupida...
Perchè mi sono e mi stò tutt'ora fidando......
Lo spero, con tutto il mio cuore che la cosa finisce qui....
Basta, basta e basta.
Non voglio più stare male per una "voglia"......

Ho paura....
Ma non bisogna aver paura giusto? Nelle cose ci và la fiducia...e la voglia di vivere ogni cosa nella vita...
Io mi contraddico da sola vero?
Dò questa impressione mi sà....

Bè questo secondo me è indice di insicurezza....e la paura di poter offrire al destino l'opportunità di distruggere un qualcosa di importante...che fino adesso ho avuto la fortuna di avere....

Ed è proprio per questo che HO PAURA.....
Perchè tremo? Perchè??

Affrontiamo questa cosa, e come và và...
La butto giù...e me ne vado a letto...sperando di non portarmi dietro anche nei sogni le mie preoccupazioni stupide....

L'unica cosa che mi rilassa...è il suo viso...che mai e poi mai potrei dimenticare...cascasse il mondo...ma i suoi baci...le sue carezze...mai e poi mai potrei dimenticarle...e mai e poi mai potrei sostituirle ad altre....

Non riesco più a scrivere nulla...
Sarà l'ora per me di lasciare la culla che mi ha accompagnato in tutti questi anni?
Non potrei mai farlo...

Mai.

Ho troppa rabbia dentro...
In un punto nello stomaco stò male.

....Purtroppo è così...

è ora di smettere con questi pensieri...sono inutili....ogni persona ha bisogno di rifarsi una vita...e se si vuole, anche buttare via, ogni cosa riguardante il passato.......

 

Mi viene da piangere...al diavolo il passato, è li, non si può smuovere...le cose sono successe, e non si può tornare indietro per cambiarle.....

 

Addio al passato...difficile da dire!

Camminavo lungo quel corridoio buio e infernale. I graffi sui muri, le scritte senza senso...tutto li.
Non capivo dove potevo essere. Non riuscivo ad intravedere la fine di quella prigione.
Tante porte...poca luce.
In ogni stanza c'erano foto, fogli di diario ovunque, sparsi.
Non capivo dove potevo essere...E avevo paura...paura di poter essere rimasta sola in quel luogo perverso.
Avevo paura, tanta paura. Eppure riuscivo a controllare in ogni stanza, come se ci fosse una forza che mi comandasse le gambe e che il suo volere era quello di farmi ispezionare ogni angolo.

Dopo un lungo percorso, pieno di ricordi, arrivai in quella stanza che possiamo chiamarla "la fine".
Aprii lentamente la porta...ed entrai in un luogo più buio del corridoio, e più umido delle lacrime. Si sentiva un'aria strana ma profumata...
Ad un tratto si accesero delle candele in tutta la stanza...e comparve su una poltrona un uomo...
Un viso mai visto, ma che sapevo di conoscere più di qualsiasi altra cosa...Un viso..che mi sapeva di felicità rinchiusa...che mai era stata liberata da quelle mura...sentivo tutta la forze positiva e negativa che emanava quello strano soggetto...
Mi fissava...senza espressione, senza sentimento...ma dagli occhi, sprigionava un fuoco che ardeva, di tutte le sensazioni che animano il nostro cuore.
Odio, rabbia, gelosia, felicità, amore, amicizia, tristezza, solitudine, pace...tutte quelle cose, che non era mai riuscito a far capire alle persone...

Poi capii perchè...perchè avevo la sensazione di conoscerlo...
Era come me...un'anima persa e malinconica, che ha portato sempre quella maschera..una maschera severa e immobile...

Mi avvicinai a lui, e ci scambiammo un bacio lento ma intenso...e tutto cominciò a girare...mille voci giravano nella stanza, persone comparvero...certe piangevano, certe erano serie, certe ridevano, certe erano arrabbiate...ma tutte con il viso oscurato....

Erano tutte quelle persone che non sono riuscita a trattenere al mio fianco...tutte quelle persone che non mi hanno accettato, tutte quelle persone che non hanno mai capito niente di me...tutte quelle persone che ho odiato, tutte le persone di cui sono stata gelosa, tutte quelle persone che mi hanno reso felice...tutte quelle persone che ho perso...e che erano importanti...

Tutto in quella stanza, simboleggiava il mio inconscio, il mio cimitero, gli scheletri nell'armadio...e difronte a tutto quello...mi resi conto...che sarebbero rimaste li per sempre, in fondo a quel buio...immerse in quell'odore strano che confonde i sensi...rimaste a vagare per sempre...assieme a colui che raccoglie le mie lacrime e i miei sorrisi...a colui che mi fà da scudo...il mio incoscio...la mia MASCHERA.

E si ritorna sullo stesso tratto di strada, ed avere come l'impressione di aver già visto il paesaggio, e sale una sensazione strana di malinconia...stesso bianconero nelle immagini, e una melodia che scivola sotto la pioggia.
I colori non ci sono...grigio, nero, bianco...tutte sfumature che non hanno espressione di vita...tutto giace...e io con la mia noia nel cuore, accendo una sigaretta che spero mi possa calmare...
La voglia di piangere che ho...ma che non ha un motivo...Perchè devo essere così?
Mi sorride il sole si....ma tante volte non ne sento il calore, e il dolore che ho dentro l'ho sempre mascherato perfettamente, non facendo trasfigurare nulla di quel che veramente io sono....
I problemi ci sono tante volte...ma ci passo sopra..sono sempre riuscita a schivare ogni benedetta cosa...eppure alcune volte ne risento...come se tutto mi corresse dietro, e che di pace ancora non ne posso vedere...
MA arrivo ad un certo punto che mi scoppia la testa, e ogni minima cosa mi sembra una cosa enorme...
Ecco, cosa vuol dire tante volte...tenere dentro le cose, non riuscire ad esprimerle con una persona...e far sembrare che certe cose non fossero mai successe...che le ombre del passate erano le ombre di qualcun'altro...e che alla fine, fai finta che vada sempre tutto bene...
Tutto torna a galla molte volte...e questi miei pensieri, questi miei problemi, non li riconosco neanche...perchè sono stati troppo soffocati dal mio inconscio...che non sò più cosa fare...
Ho una maschera...una maschera che poce volte si leva, per fare respirare la faccia...e per poco tempo la tengo giù...La rimetto su...quando sembra che le cose siano sistemate, appena c'è un lieve sorriso, la rimetto...e mi dico " è passato tutto..." ma che in realtà ci sono ancora troppi granelli fastidiosi nell'aria...con la maschera però non li respiro...E mi sembra tutto liscio...tutto lieve e pulito da ogni preoccupazione...
Non è così...
Ho una certa attrazione per le persone in maschera...sono misteriose...e non sai quello che provano veramente...
Cosa ambigua penserete...perchè tutti voi non lo siete?

La nostra canzone...quel fascino che ha nella melodia e nelle sue parole...
Emozioni semplici come un fiore...belle per la sua unicità al mondo.
Vederlo piangere, come un bambino, mentre mi baciava, e con una stretta mi abbracciava...non voleva farmi andare...voleva che io rimanessi li con lui....legati ad un filo, nella stessa musica...
Non volevo lasciarlo andare...sò che sarebbe stata la fine della mia felicità...
Portavo con me al dito, l'anello che lui mi regalò in quella fantastica sera...a lume di candele ha promesso...in nome di quell'atto ha giurato un amore che non sarebbe mai finito...
Ora nel tornado, rimango a terra, le mie emozioni sono più forti di qualsiasi altra cosa...anche dell'infelicità.
Giuro amore mio...che mai e poi mai, ci divideremo...anche se in questo periodo ci siamo distaccati, sò per certezza che torneremo...meglio di prima...e che il nostro cammino sarà mano nella mano...lo giuro...e voglio mantenere questa promessa per l'eternità, costi quel costi....

Quando l'amore c'è...è impossibile farne a meno...
E questo vale per tutti....è una cosa che ti fà stare male e allo stesso tempo ti fà stare bene...
L'amore è un sentimento crudele...un sentimento ingannevole che travolge anima e corpo di ogni essere umano.
Un sentimento subdolo che ferisce i cuori di chi sà amare...
Un ciclo continuo, di sofferenze e sorrisi.
La nostra felicità è la nostra debolezza, perchè è mantenuta da sogni e bellezze che ci immaginiamo nelle nostre speranze.
Una volta che la realtà viene messa davanti, tutto si frantuma in mille pezzi....e chissà dove finiranno quelle schegge....
Felicità, amore....parole che sentire fanno star bene...parole che ci fanno viaggiare con la mente al nostro primo bacio...all'amore della nostra vita, che abbiamo perso per un pelo...
L'ingannevole attrazione che abbiamo per la ricerca della felicità è in continuo movimento....e non smetterà mai, fino alla fine dei nostri giorni...
L'amore ci fà ardere quell'entusiasmo di vivere...dove si spera che un giorno potrai addormentarti accanto di qualcuno e sapere che finalmente la tua isola felice l'hai raggiunta...

Sogni, che sono delicati e così unici...che rimangono sepolti per anni, fino a quando qualcuno con un solo sguardo riesce a farti capire che quella persone è giusta....

Questo è capitato a me...con quella persona che ora non sò dove sia...non sò neanche se è tra le braccia di qualcun'altra....è capitato quella sera...un quel parco...dove uno sguardo, è bastato per far nascere brividi sul mio corpo...un emozione unica....inconfondibile...
Se solo fosse qui accanto a me...non sarei qui a scrivere, ma a fare l'amore...per poi addormentarmi felice sul suo petto...
Chissà quanto dovrò aspettare prima di poterlo firare...prima di poterlo baciare....e dire, ce l'abbiamo fatta...
Se lui mi ama ancora...mi starà pensando...come stò facendo io ora....
Quella sera...nell'aria c'era quel qualcosa in più...che si stava impadrondendo del mio cuore...fino a portarmi sulla via di un'amore folle...
Ora senza quella sensazione...mi sento vuota...priva di senso...senza alcuna voglia di fare le cose...cerco di rimanere allegra...ma appena la solitudine mi rapisce la mente...ricomincio nella caduta verso il buio...
Voglio lui...solo lui....

Nella memoria di quella sera...rimarrà sempre impresso il suo viso...
e il suo sorriso che mi ha conquistato l'anima.

é impressionante come possono cambiare le cose...da un momento all'altro, ti si disfa tutto tra le mani...
E rimani li impassibile...a lasciar correre troppo velocemente, per capire come stanno andando per il verso le cose...Se provo solo a pensare...che oggi ero tranquilla e rilassata....e ora ho in sobbuglio metà del mio essere...mi vengono i brividi.
Rimango li, a vedere amicizie che si sfasciano, amori in crisi...e che tutto sembra essere contro corrente.
Le cose non vanno mai bene...dalla prima volta che sei felice, alla fine ci sarà sempre qualcosa che riesce ad annullarti quella spensieratezza che avevi...
Ed è poi per questo, che la paura che i momenti più belli finiscano quasi subito, che si ha sempre il timore che le persone a cui vuoi bene, ti lasciano li, a metà del cammino, senza darti un perchè o una ragione valida su tutte le sponde, per far si chè tutto ciò si frantumi come uno specchio...
E da li cominci il cammino da solo...rendendoti sempre più conto che sulle cose e sulle persone non c'è mai da fidarsi molto.
Ora capisco, chi mi diceva "ho il cuore di pietra", cosa voleva dire.
Alcune volte ci penso, e mi chiedo se tutto, tutto, tutto debba finire.
Io posso resistere sui problemi in famiglia, sui problemi a scuola...ma quando la sfortuna, comincia a toccarmi le persone a me care, i miei amici più stretti a cui voglio un bene dell'anima, il mio ragazzo...li non reggo...non riesco a reggere, perchè al di fuori della famiglia, ci sono solo gli amici che ti tengono a galla dalle brutte esperienze, dalla tristezza e anche con un "ti voglio bene" riescono a farti tornare il sorriso e la forza di andare avanti.
Il gioco stà tutto nel cavartela da solo...sempre e comunque.
Io spero, che tutto si sistemi in fretta...da poter tornare a sorridere e dire "Ce l'ho fatta".
Desidero...nel mio più profondo del cuore, che il sole torni al più presto, perchè qua da sola stò gelando...
Voglio tornare serena...chiedo tanto? Mi accontento di aver vicino le uniche tre persone più care...solo questo....
La mano che prima stringevo...non c'è più. La bocca che prima baciavo....chissà quando tornerà sul suo cammino...
Sono sospesa a mezz'aria...e l'unico spiraglio di luce c'è sempre...ma è lieve...proprio quell'essenziale per darmi l'ossigeno, quando mi manca e non c'è nessun'altro che riesce a darmelo...
Quand'è che quello spiraglio torna un fascio di luce enorme....Pazienza...ci vuole pazienza....ma la pazienza fà più male delle risposte secce e decise...Non si sà come andrà a finire....
Ci sono momenti brutti e belli...in questo periodo vince l'insicurezza del brutto.
Facile, dire, non pensarci!
Fin quando qualcuno stà bene è sempre bello dirlo...ma quando si stà male, tutto viene chiaro e logico, che niente è facile da fare e da sistemare....
Crollo, stanca, su quel letto freddo e vuoto, come il mio cuore...E li mi sento ancora più sconsolata...

Ho brividi su tutto il corpo...
Paura, tristezza, nervoso.
Ora sò cos'ho.
E mi sono stancata.
Basta.

San Valentino una bella merda....
San Velentino fà cagare...

Vaffanculo.

 

La nostra canzone la ricordi ancora?
Te la ricordi?

Io si, fin troppo bene.
E ancora mi fà scendere quelle lacrime che mi ha fatto scendere la prima volta.
Ma questa volta, sono lacrime di nervoso...
Perchè, te....non ci sei.
Non sei più quello che conoscevo...
Spero di ritrovarti tesoro.
Spero di poter dire ancora TI AMO alla persona che mi ha fatto innamorare.
Torna.
Ti prego.

Dolce e amaro.
Desolato lo spirito che incombe.
Detesto giocarci su, con altre luridi parole.
Ma non sò cosa stò provando.
Tristezza, felicità, commozione, rabbia...
Non sò come sono ora.
Tradito dal suono...
Tradito dal sapore che dà la vita su ogni cosa.
Dispice...dispiace...
Probabilmente con la luna potrei parlare.
Confidare i miei segreti e pensieri.
Assente dal cielo.
Non c'è, e ancora una volta devo rimanere in silenzio...
Lei mi capisce...lei mi ascolta...
Lei mi sà coccolare nei momenti di sconforto...
Mi manda la pioggia quando non può prestarmi attenzione...
E il momento in cui le forze me lo concederanno, partirò.
Passeggiando come quella volta sotto la pioggia...
Mi manca il fresco che dà, mi manca quel suo tocco leggero che trascina via la rabbia e la passione del momento.
Partirei con lei, solo per avere la mente libera almeno cinque secondi.
Quella pioggia che mi ha ascoltato e che ha saputo nascondere quel che dal mio viso scendeva.
Detesto ammetterlo ma certe cose mi mancano...
Mi manca anche il momento che mi concedevo ogni volta, liberando lo spirito da tutto.
Quel momento in cui solo io esistevo nel mondo.
Il momento che riusciva a ridarmi le energie perse.
Vorrei recuperare ogni silngolo minuto di quei tempi.
Porto il peso sul cuore.
Porto il pensiero di un gioco continuo che mi assilla.
Tornerà lo sento.

 

Madonna...quanto tempo è passato....mi sembra quasi di non aver vissuto l'inizio del mio blog...
Diciamo, che rileggendo quello che scrivevo, non mi riconosco nelle mie azioni...
Ero stupida, non capivo ancora nulla del vero senso dell'amore e di tutti i suoi intrighi....
Non capivo nulla ancora....
Vorrei cancellare almeno la metà di quello che ho scritto....e ripartire tutto da zero...ma qua...ho praticamente la maggior parte del mio tempo...e buttarlo via in questo modo non mi piacerebbe....
Arriverà il giorno in cui mi dovrò allontanare da tutto questo...ma quel giorno è ancora lontano...ora stò bene dove stò....e scriverci ancora...mi rilassa.

 

Ringrazio anche tutti quelli che mi hanno letto...e dato consigli in passato, ad una bambina che ancora era tremendamente scema.

 

Auguri blog! 4 Anni assieme!

Il cuore batte forte...troppo forte...
Lo stomaco si contrae in continuazione...
Dolore di un amore che era in una fase cupa...
Lacrime...lacrime nascoste all'interno della mia anima...
Dove in questo momento c'è un maremoto di pensieri, di paure, di angosce e di attimi felici...
E tutte quelle immagini, le vedo scivolare via dalle mie mani, come sabbia tra le dita...
E penso..."Solo un piccolo passaggio, e chi si è visto si è visto..."
Non voglio che sia cosi.
Il mio cuore è impazzito, la mia mente non sa in che modo reagire...
Sento un eco nella testa, che mi dice, non mollare la presa.
Lui è tuo...lui sarà il tuo futuro...
Ed è l'unica cosa che mi impedisce di sbottare...
Fin quando ci sarà la speranza nell'aria, non devo cedere...non devo mollare...
Vorrei solo, avere le certezze che stò cercando.
Vorrei essere sicura dell'amore in lui.
Solo questo.

 

Ti amo. E lo farò per sempre, Vita Mia.

Ci sono quelle canzoni che ti raggruppano i ricordi malinconici, in un attimo di secondo...
Quelle canzoni che si è ascoltato in passato e che ti hanno segnato.
Tutte le lacrime che si è versato sono raccolte in una melodia sola, che non ti fanno dimenticare il passato...
Ma io...non voglio dimenticare il mio passato per nessuna cosa al mondo...

Chi dimentica il proprio passato, è costretto a riviverlo.

Queste sono parole che ho sentito dire...
Non è mai bello ripercorrere quel che si è già passato...

Almeno secondo me...

Ci ritorno sempre sulle vecchie note.
Ripensando a tutti i momenti, passati ascoltando quella voce così drammatica e malinconica...

Mi si scioglie il cuore...

Ma un'altro anno stà passando, minuto dopo minuto...dopo di chè...tutto si ripeterà, le stagioni, i sorrisi, e le lacrime...tutto cancellato per iniziare con un nuovo passo....

 

Buon anno 2008.

Stò provando la sensazione, che il tempo mi scivoli via dalle mani. Che non abbia tempo sufficente da dedicare alle mie passioni.
è sempre stato così, per la mancanza di tempo ho dovuto abbandonare tutte le cose che mi piacevano, tipo, pianoforte, tennis, equitazione...e questo mi rimarrà sempre sullo stomaco.
Tutto perchè, arrivo tardi da scuola, che devo mettermi subito dietro a fare i compiti (sopratutto quest'anno con gli esami), poi dopo i compiti, devo fare le faccende di casa, perchè non c'è nessuno che le fà.
1. Mia mamma è sempre al lavoro, và via di casa alle 7 e 30, e tornadi sera alle 8 e 30.
2. Mio papà, manco si smuove, perchè poverino, lavora tutto il giorno anche lui.
3. Ci sono troppi animali da curare, e questo leva via un po di tempo.

Insomma, per fare dello sport, devo fare salti mortali, perchè dalle 4 (da quando arrivo a casa), arrivano subito le 7, e li devo fare da mangiare perchè l'orco brontola. Poi, dopo mangiato sono stanchina, e l'unica cosa che posso fare o rimettermi a studiare, oppure guardarmi un po la TV.
Tutto questo perchè? Perchè tutti vivono per lavorare. Vedo mia mamma poverina, che sgobba come un cane, per portare alla fine del mese solo 700/800 euro, mio papà è in pensione e lavora comunque (come tutti del resto, alla fin fine). Però questo dimostra, che alla fine, la vita costa troppo, ci sono troppe cose da pagare, ci sono tasse, tasse. E se non paghi, alla fine ci rimetti sempre tu. Cosa che ci sono persone al mondo, che hanno fior di quattrini, e li buttano via in mega macchinone, villoni, vacanze da 5 stelle (se non 10!), e i poveri tapini, che per il mondo politico non sono niet'altro che esseri sfruttati per la loro ricchezza, devono farsi il culo, per poi non riuscire a mettere da parte qualche soldino per qualche sogno nel cassetto.
Vi sembra giusto? Eppure mi sembra che sia così solo in Italia. Chissà come mai!
Tutti sti politici, vogliono fare, migliorare, ma alla fine peggiorano soltanto le cose, dal nostro punto di vista, e migliorano le cose, dal LORO punto di vista.
Alla fin fine, ti passa anche la voglia di avere figli, perchè dici: "cavolo, faccio fatica a mentenermi da sola, pensatè con qualche piccolo che scorrazza per casa!".
Ma non dovrebbe essere catastrofico avere dei bambini, dovrebbe essere una gioia!!! Ma tutto questo sistema, non fà altro che deprimere le persone, renderle esaurite!! Poi, li partono anche le sedute dallo psicanalista, e li altri soldi buttati via, per colpa dello stress...
Ne potrei parlare all'infinito di cose che dovrebbero essere raddrizzate, ma si vede che i politici hanno altro da fare che imopegnarsi veramente. Non voglio dire che tutta la colpa sia dei politici, ma tutto tutto tutto il sistema che stà marcendo.
Al tempo BEATO della LIRA, tutti questi problemi non c'erano. Con 50 millelire, si riempivano i carrelli di spesa, ora come ora riesci a comprarci ben poco.
Sembra che qui tutto abbia un prezzo assurdamente alto...così facendo però mettono in crisi, famiglie e famiglie...che sono, almeno loro, ONESTE.
Con questo finisco dicendo:

"Colui che non è adatto a sedere in cima, ma insiste per sedere in cima, è sicuramente un frivolo."