Gli Opposti

...E si continua, in questo sentiero impervio....alla fine siamo rimasti solo in tre....nella nostra stessa solitudine, circondati da teste di minchia...che non vogliono capire, e non vogliono accettare le cose.
Credo...che il mio diciottesimo compleanno...sarà il più povero di tutti....alla fine, non sono mai riuscita a festeggiare un compleanno...sempre passati nella malinconia più sfrenata...c'era solo la mia migliore amica vicino a me...mi bastava, perchè giocavamo, stavamo bene assieme...

Pensavo di poter combinare qualcosa almeno questa volta...ma mi sà, che passerò il giorno della maggiore età, un giorno come gli altri...
Non ho più amici, e gli unici che avevo trovato, si sono dimostrati non disposti ad accettare le cose veramente.
Mi è rimasta la mia migliore amica, e il mio ragazzo. Niente più, niente meno.

Spero di poter essere felice ugualmente, anche se tutto ciò sarà un po difficile...
Disposta a rinunciare a tutto per stare con lui.
Sono sempre disposta, e ne accetto le conseguenze...mi basterebbero solo gli auguri...non chiedo tanto...solo gli auguri, nient'altro! Non pretendo regali, o feste mega galattiche...solo auguri, mi renderebbero felice!

è vero il detto meglio soli che mal accompagnati.
Ma essere dimenticati no.

è la prima volta che scrivo di questo...
Ma voglio imprigionare tutto quello che provo in una sola parola che prima è stata rivolta ad un'altra persona....che ora non c'è più.
Non mi pento di quello che ho fatto. Perchè voglio vivere. Perchè voglio provare a trovare chi è meglio di lui.

L'ho trovato. Ci si può sbagliare al mondo, dicendo tante cose...ma per cambiare si sbaglia...non può andare sempre bene con tutti, anche se c'erano progetti.
Ma è meglio che sia finita qui, prima che tutto sia andato a rotoli troppo velocemente. Facendo ancora più male...

Se per me questa via è giusta, la accolgo con tutto il mio cuore. Non torno indietro, anche perchè si può andare solo avanti. Le cose sono state fatte. E bisogna accettarne le conseguenze sia buone che brutte.

Lo dico, lo amo.
è una sensazione strana, un sentimento maturo...pieno di passione, ma con testa.

Lo voglio nella mia vita, ed è sempre stato una persona che non avrei mai voluto lasciare indietro nei miei passi. Anche prima, una vita senza la sua presenza era impossibile...ma ora che ce l'ho tra le mani, con la possibilità di poterlo baciare quando voglio, assaggiare la sua pelle, e poterlo amare quanto lui ama me.

è la felicità più assoluta.

LO AMO.

Questa rosa me l'ha data in dono lui.
Con il cuore in mano...

TI AMO VITA MIA.

Può sembrare che non ci penso...
Ma non è così...
Faccio finta che tutto va bene...ma non lo penso in fondo...
Vorrei ricominciare a fluire...
Vorrei imparare dal vento a respirare...
Dalla pioggia a cadere....
Avere la pazienza delle onde di andare e tornare, a portare le cose dove non vogliono andare...
Mi sento un po persa...in obbiettivi troppo grandi per me...
Tutto diventa invisibile....e cose irraggiungibili....
Fingo...purtroppo fingo...
E finisco col pensare al passato...
Non dovrei, ora la mia vita continua...
Ma il mio animo è così....
Camminerei giorni e giorni, per riuscire a capire quello che voglio veramente...
Succede perchè in un istante tutto diventa opaco...
e non riesco a vedere oltre le mura che mi si sono poste davanti....tutte con immagini diverse....
Ma ciò è tutta malinconia....
Basta cattiva.
Basta, sei crudele....
Mi uccidi così...

detesto questa situazione....devo vederlo, devo chiedergli come stà....fino a qualche mese fà era la persona più importante della mia vita...anche se principalmente lo è sempre un po stato.....mi fà male, farlo soffrire così....e sinceramente non sò più cosa voglio.....mi sento matta.....molto probabilmente ho una doppia personalità......
Non è possibile che le decisioni che prendo cambiano improvvisamente carattere......

Mi dispiace per tutto quello che ho causato alle persone.
Mi dispiace per tutto...
Ora come ora dire scusa non servirebbe a niente.
Devo essere forte e fregarmene di quello che pensano e dicono di me.
Voglio solo continuare a vivere....
E lo deve fare anche lui.
La vita và avanti. è forte, ma deve solo togliere quella stupida convinzione che non stà più nè in cielo nè in terra.

Tutto se ne và....e la pioggia porta via i pianti. Non ti fà sentire solo. Ti prego...non mollare.
Morirei con te.

Con il passare del tempo...purtroppo si cambia...cambiano le scelte...cambiano le cose...
Si devono fare delle scelte...che comporteranno felicità e rovina per delle persone...
Non sò se questa mia scelta è sbagliata o giusta....
Sò solo che le cose non erano più come prima...e continuare per far piacere alle persone...non mi và più....Avrei preso ingiro tutti...dal primo all'ultimo....ma sopratutto me stessa....
Chi non lo capisce, chiedo di pensarci...e provare a mettersi nei panni, sia di chi è dalla parte del torto, e chi è dalla parte del giusto...
Basta valutare...basta giudicare le persone...tutti sbagliano, tutti soffrono, tutti possono essere felici....
Avrò tutte le persone contro ora...ma perchè non ci si guarda un po quando si sbaglia, invece di giudicare subito gli altri appena succede qualcosa?
Questa non me la spiegherò mai....

e ora Buona notte.

è complicata la vita...
Quante strade nascoste si nascondo sotto ai nostri piedi...
Si arriva ad un certo punto che si perde la coscenza e si rischia di crollare in un buco che apparentemente sembra senza fine...
Scuro come il mistero di un solo minuto in cui tutto può cambiare e tutto può disfarsi in mille pezzi...
Sensazioni, emozioni, tutte controlo la ragione dell'essere umano...
Controllarle è da esperti...e da chi le esperienze le ha avute e sa cosa vuol dire sbagliare...
Ma uno sbaglio....un piccolo sbaglio può cambiare la tua vita...
E ogni tanto guardo il cielo, sperando di ricevere un segno, o un consiglio per come agire...ma sembra che sia sola...e non c'è nessuno che può aiutarti...dio che angoscia.
Ci vuole coraggio...ma di coraggio io ne ho ben poco...
Rischiare tutto e provare un'altra soluzione per il destino della mia vita.
Il punto è....ma c'è un destino? é tutto giò prescritto?
Di sicuro la risposta non vado a chiederla a chi legge nel futuro...
Ma andrò a cercare i piccoli punti che uniscono tutti gli altri e insieme formano il desegno della vita...
Ma il tempo è poco...e per una cosa del genere ci vuole troppo tempo...troppo, troppo tempo...
Non ho la forza di poter rendermi conto delle cose...magari i segni mi passano sotto gli occhi ma per piccole sviste, mi scappano...e chissà quando torneranno....
Questi sono i momenti in cui una persona, con un cervello e un cuore...dice "Mi sento solo..." perchè non sà a chi rivolgere le sue domanda, i suoi lamenti di chi ha bisogno ma che nessuno manda una risposta...
Perchè non c'è qualcuno su cui rivolgersi?
Si, c'è Dio...ma mi sà che lui può solo ascoltare...perchè con tutti i problemi che ci sono al mondo, di certo non viene a risolvere i miei...
Mi basterebbe solo un segnale...un avvertimento....attraverso i sogni...qualcosa per Dio!!!

Il tempo è infido.
Si prende gioco dei nostri pensieri, delle nostre emozioni.
Quando la felicità ci incontra tutto passa troppo velocemente e sembra che il vento abbia portato via ogni minuto.
Invece, nel momento della tristezza, della paura...siamo costretti a seguire le lancette dell'orologio, pensando di essere rimasti indietro rispetto al resto del mondo.

Anche il tempo di un'attesa di una parola, sembra interminabile...
E si comincia a pensare se si è ancora nei ricordi delle persone che per te sono importanti e che si ha paura di perdere....

Devo dire che di paranoie me ne faccio anche io...
Per poi cose non assolutamente fondate...

Per fortuna che queste cose almeno me le tengo per me...
Chiusa come sempre rifletto nel mio silenzio...
Ma purtroppo non ne ricevo mai risposta...

Sarà l'anima che è in sobbuglio....oppure la malinconia che naviga dentro me....
E la notte questa volta non mi attrae più di tanto....
Io vorrei bloccare il tempo....per poter osservare da vicino chi di maschera non ha più, e chi di segreti nè ha a bisleffe....
Tanta voglia di lasciare quella luce che mi ha illuminato fino ad ora...e provare o comunque tentare di entrare nell'ombra...
Una volta! Una sola volta, per sapere cosa mi aspetta, da quel lato misterioso della vita....
.....Profumi, odori, tutti concetrati in fondo all'anima...sepolti e compressi un altra volta....
Tentare di andare controcorrente tante volte è rischioso...
Ho un punto fisso:  il rischio di non aver mai rischiato...

I ricordi, anche i più piccoli sono tutti li...che impediscono di essere completamente serena, e di riuscire a vivere....
Ma se roppo tempo giacciono, nel complesso può essere una bomba...e come del resto ogni guerra ha le sue conseguenze....

Piccole cose messe assieme...incastrate di nuovo sul fondo di un cure un po strano al mondo...
Rimango ancora una volta a scambiare gli sguardi con il mistero...lasciando ormai la speranza di poter amare quel gioco....e di poter rendere la via un pò più luminosa di come lo è stato....

Ho caldo...tanto....
Ho il sangue che mi ribolla nelle vene, vorrei togliermi la pelle, di un'anima dispersa in una marea di pensieri e paure...
Se quello che è successo fosse solo una coincidenza di un attimo, e che dietro a questo, ci fosse un'altro mondo, dove il pensiero ela vista poche volte riescono ad arrivare....

Vorrei tanto che fosse solo una coincidenza....
Arresa, distrutta da notizie che fanno gelare il sangue...
Forse il mio dire doveva essere fermato prima che potesse uscire dalla mia bocca...
Ho il cuore che batte troppo veloce, e il pensiero fà fatica ad uscire...

Ho paura...tanta paura...non sò quello che mi aspetta, ma spero saldamente che un'amicizia così bella non vada in rovina per una cosa così.....

Bocca mia taci! Se no ti chiudo a suon di schiaffi...
Maledetta te, che hai spifferato quel fatto da brividi....
Non sei riuscita a trattenere...
Maledetta mente che hai vagato su un fatto inconcreto e che tutto quello che riesci a fare è farmi pensare.
Piantala di mandarmi impulsi, non servono aniente....
Vorrei solo riuscire a sognare, e vedere ancora cosa crei o perfida maligna...
Dammi un segno se tutto ciò dovrà accadere,
almeno a quel punto sò perchè le cose dovevano andare così...
Ma non lasciarmi in questa via ancora troppo oscura per la mia ragione....
Dammi un segno...ti scongiuro....qualsiasi cosa.....

Ogni cosa sembra uno sbaglio...uno sbagli enorme...
Perchè è più facile vedere gli errori degli altri? Perchè non si riesce a darsi una calmata e pensare alle cose sbagliate che in tutto il nostro tempo abbiamo fatto?
Forse perchè è sul punto di morte che uno ammette tutto?
Forse perchè è la paura di non aver mai chiartio con una persona che porta ad essere migliore, quando si ha un piede nella fossa?

é ancora questa cosa che non mi è del tutto chiara...se uno per essere sincero dove morire....allora vorrei che morissero tutti....per essere sinceri una volta nella loro vita! Dicendo tutto in faccia, senza nascondere nulla al cuore degli altri....

Anche a costo di rovinare qualsiasi cosa....anche al costo di poter dire..."Non ho mentito a nessuno...Sono stato sincero...." Poi potrai essere odiato da tutti...ma c'è chi ti vorrà bene per il gesto che hai fatto....

LE confessioni rendono la morte più brutta...più dura da affrontare...perchè in tutto il tempo in cui era in vita ha saputo avere una maschera d'acciaio...e l'affetto....non l'ha mai saputo dimostrare......

Mi sento sola...quando non hai per il momento nessuno accanto...e che sembra che puoi solo dare e non ricevere nulla in cambio...
Odio sentirmi così...ma non ci posso fare nulla...reagisco, reagisco in continuazione...
Ma quando sono a casa...sola...senza nessuno che ci sia per parlarmi.......

Che tristezza...

Oggi in oltre èil 23....il nostro mesi versario...e lui...questa sera esce....dio che bellezza...

Piccoli particolari che sorgono nella vita quotidiana purtroppo mi costringono a pensare...
A soffermarmi su avvenimenti insulsi e senza una punta di significato...
Ma che per me valgono per il rispetto e il giusto comportamento di una persona...
Chiedermi perchè, ancora non possa fidarmi di ciò...Mi sembra una sciocchezza assurda.
Ma sono così...

Mi faccio male da sola!! Non me ne rendo conto neanche io del perchè io sia così...

Le cose sono due.
O sono ioc he sono oppressiva, e sono fatta in una certa maniera.
Oppure è il mondo e le persone che ho attorno girano al contrario di come giro io.
In fondo non chiedo molto...rispetto nei miei confronti.
Cazzo renditene conto! Sei adulto, arrivaci alle cose no? O ti serve sempre la parola di qualcuno che possibilmente sia estreno da me?

Ogni tanto ci penso e dico...:
Se per scherzare con te, bisogna esserti amico o amica, io vorrei diventarla.
Perchè alcune volte mi sento di troppo.
Messa li per caso, oppure per obbligo perchè ci sei anche tu.
Non riesco più a capire bene, se sono amica degli altri, solo perchè sono tua...oppure perchè in fondo alla gente piace qualcosa di me, e per questo piace essermi amica...

Non lo capisco ancora questo...
Vorrei scoprirlo.
Mi vorrei anche imporre la cosa di provare a fare le stesse cose che fai tu, con le altre persone...
E voglio vedere come caschi dal pero con la gelosia nelle vene, che ti percorre freneticamente tutto il corpo...voglio proprio vedere se mi fai le scenate...ma questa volta ti rinfaccio tutto mannaggia!
Perchè l'impressione che mi è venuta, è che per farti capire le cose, ti ci vuole una strigliata di quelle potenti, di cui puoi averne solo paura delle conseguenze.
Cazzo.

Descrivere in parole quello che provo..è impossibile..
Potrei rimanere qui a girarci attorno tutta la notte, arrivando ad usare parole troppo grandi anche per essere capite...
Alla fine le cose più semplici sono sempre quelle che contano davvero, quelle che ti colpiscono nel cuore...sono quelle cose....che vengono più apprezzate.
Ed ora...socchiudo gli occhi e immaginando il suo viso...
Sussurro due parole...
Che la prima volta mi hanno fatto battere il cuore a mille...
Una felicità incontrollata ed inestimabile...
Provocata da semplici parole scolpite nel vento...

...TI AMO...

Com'è dolce sognare ad occhi aperti...e far finta che tutto ciò non esista più...
E ingannare la realtà, autoconvincendomi che le lacrime che ora, scendono dal mio viso, sono tutte per la felicità di ogni cosa...e non per il dolore di una sola ed unica grande cosa.....

Passerà...quante volte l'ho detta questa parola?
Tante vero...?

Si....è sempre passato...ma è anche vero che è sempre tornato al contrattacco....io lo caccio...e lui torna imperterrito a colpire la mia tranquillità....
Quello schifoso dolore che ti colpisce con un pugnale alle spalle...pronto a saltare fuori per strapparti il respiro l'ennesima volta...lasciandoti esamine per terra...e li...ancora con il palmo verso il cielo...che chiami aiuto...e l'unica voce che ti risponde è quella del vento....

Che può solo ascoltare il tuo pianto...e consolarti...ma mai a darti una mano per rimetterti in piedi...

Lo devi fare da solo...perchè di fiducia, bisogna ben darne poca alle persone....
Puoi solo fidarti di te stesso...
Ammeno chè...anche il tuo cervello ti tradisca...

Sento il cuore in sobbuglio.....
Spero che quello che succederà andrà tutto bene...
Spero solo che sia l'ultima volta che....che....non riesco neanche a dirlo....
Fà mal questa cosa...fà male....
E ho tanta tanta paura...mi sento incompresa...vorrei parlarne con qualcuno ma mi sento in gabbia...
Ho provato a parlare...ma senza risultati....
Vorrei fermare il tempo e sperare che non ripartisse mai più...
Da rimanere qui...a fissare questo schermo pensando alle tante cose che almeno qui, potrei dire...
Ma il blocco gela ogni mio istinto...e ancora una volta rimango colpita dalla mia stupidità...e da quella che si suol dire...Speranza che altro non succeda...
Mi sento in obbligo...e nessuno lo vuole capire...

Sporca...proprio così mi sento...
Tradita...questo temo in un futuro...

é successo quella volta...e il timore è rimasto...
Quel che provo...rivedendo l'immagine di quel fatto...
Mi fà sentire ancora più stupida...
Perchè mi sono e mi stò tutt'ora fidando......
Lo spero, con tutto il mio cuore che la cosa finisce qui....
Basta, basta e basta.
Non voglio più stare male per una "voglia"......

Ho paura....
Ma non bisogna aver paura giusto? Nelle cose ci và la fiducia...e la voglia di vivere ogni cosa nella vita...
Io mi contraddico da sola vero?
Dò questa impressione mi sà....

Bè questo secondo me è indice di insicurezza....e la paura di poter offrire al destino l'opportunità di distruggere un qualcosa di importante...che fino adesso ho avuto la fortuna di avere....

Ed è proprio per questo che HO PAURA.....
Perchè tremo? Perchè??

Affrontiamo questa cosa, e come và và...
La butto giù...e me ne vado a letto...sperando di non portarmi dietro anche nei sogni le mie preoccupazioni stupide....

L'unica cosa che mi rilassa...è il suo viso...che mai e poi mai potrei dimenticare...cascasse il mondo...ma i suoi baci...le sue carezze...mai e poi mai potrei dimenticarle...e mai e poi mai potrei sostituirle ad altre....

Non riesco più a scrivere nulla...
Sarà l'ora per me di lasciare la culla che mi ha accompagnato in tutti questi anni?
Non potrei mai farlo...

Mai.

Ho troppa rabbia dentro...
In un punto nello stomaco stò male.

....Purtroppo è così...