Gli Opposti

detesto questa situazione....devo vederlo, devo chiedergli come stà....fino a qualche mese fà era la persona più importante della mia vita...anche se principalmente lo è sempre un po stato.....mi fà male, farlo soffrire così....e sinceramente non sò più cosa voglio.....mi sento matta.....molto probabilmente ho una doppia personalità......
Non è possibile che le decisioni che prendo cambiano improvvisamente carattere......

Mi dispiace per tutto quello che ho causato alle persone.
Mi dispiace per tutto...
Ora come ora dire scusa non servirebbe a niente.
Devo essere forte e fregarmene di quello che pensano e dicono di me.
Voglio solo continuare a vivere....
E lo deve fare anche lui.
La vita và avanti. è forte, ma deve solo togliere quella stupida convinzione che non stà più nè in cielo nè in terra.

Tutto se ne và....e la pioggia porta via i pianti. Non ti fà sentire solo. Ti prego...non mollare.
Morirei con te.

Con il passare del tempo...purtroppo si cambia...cambiano le scelte...cambiano le cose...
Si devono fare delle scelte...che comporteranno felicità e rovina per delle persone...
Non sò se questa mia scelta è sbagliata o giusta....
Sò solo che le cose non erano più come prima...e continuare per far piacere alle persone...non mi và più....Avrei preso ingiro tutti...dal primo all'ultimo....ma sopratutto me stessa....
Chi non lo capisce, chiedo di pensarci...e provare a mettersi nei panni, sia di chi è dalla parte del torto, e chi è dalla parte del giusto...
Basta valutare...basta giudicare le persone...tutti sbagliano, tutti soffrono, tutti possono essere felici....
Avrò tutte le persone contro ora...ma perchè non ci si guarda un po quando si sbaglia, invece di giudicare subito gli altri appena succede qualcosa?
Questa non me la spiegherò mai....

e ora Buona notte.

è complicata la vita...
Quante strade nascoste si nascondo sotto ai nostri piedi...
Si arriva ad un certo punto che si perde la coscenza e si rischia di crollare in un buco che apparentemente sembra senza fine...
Scuro come il mistero di un solo minuto in cui tutto può cambiare e tutto può disfarsi in mille pezzi...
Sensazioni, emozioni, tutte controlo la ragione dell'essere umano...
Controllarle è da esperti...e da chi le esperienze le ha avute e sa cosa vuol dire sbagliare...
Ma uno sbaglio....un piccolo sbaglio può cambiare la tua vita...
E ogni tanto guardo il cielo, sperando di ricevere un segno, o un consiglio per come agire...ma sembra che sia sola...e non c'è nessuno che può aiutarti...dio che angoscia.
Ci vuole coraggio...ma di coraggio io ne ho ben poco...
Rischiare tutto e provare un'altra soluzione per il destino della mia vita.
Il punto è....ma c'è un destino? é tutto giò prescritto?
Di sicuro la risposta non vado a chiederla a chi legge nel futuro...
Ma andrò a cercare i piccoli punti che uniscono tutti gli altri e insieme formano il desegno della vita...
Ma il tempo è poco...e per una cosa del genere ci vuole troppo tempo...troppo, troppo tempo...
Non ho la forza di poter rendermi conto delle cose...magari i segni mi passano sotto gli occhi ma per piccole sviste, mi scappano...e chissà quando torneranno....
Questi sono i momenti in cui una persona, con un cervello e un cuore...dice "Mi sento solo..." perchè non sà a chi rivolgere le sue domanda, i suoi lamenti di chi ha bisogno ma che nessuno manda una risposta...
Perchè non c'è qualcuno su cui rivolgersi?
Si, c'è Dio...ma mi sà che lui può solo ascoltare...perchè con tutti i problemi che ci sono al mondo, di certo non viene a risolvere i miei...
Mi basterebbe solo un segnale...un avvertimento....attraverso i sogni...qualcosa per Dio!!!

Quando tra le righe si legge una brutta sensazione, scaturita da nessuna parola...
E questo fà paura...
Mi stò bruciando dentro....
Sensazione brutta.......
Spero di sbagliarmi...

Sarà l'anima che è in sobbuglio....oppure la malinconia che naviga dentro me....
E la notte questa volta non mi attrae più di tanto....
Io vorrei bloccare il tempo....per poter osservare da vicino chi di maschera non ha più, e chi di segreti nè ha a bisleffe....
Tanta voglia di lasciare quella luce che mi ha illuminato fino ad ora...e provare o comunque tentare di entrare nell'ombra...
Una volta! Una sola volta, per sapere cosa mi aspetta, da quel lato misterioso della vita....
.....Profumi, odori, tutti concetrati in fondo all'anima...sepolti e compressi un altra volta....
Tentare di andare controcorrente tante volte è rischioso...
Ho un punto fisso:  il rischio di non aver mai rischiato...

I ricordi, anche i più piccoli sono tutti li...che impediscono di essere completamente serena, e di riuscire a vivere....
Ma se roppo tempo giacciono, nel complesso può essere una bomba...e come del resto ogni guerra ha le sue conseguenze....

Piccole cose messe assieme...incastrate di nuovo sul fondo di un cure un po strano al mondo...
Rimango ancora una volta a scambiare gli sguardi con il mistero...lasciando ormai la speranza di poter amare quel gioco....e di poter rendere la via un pò più luminosa di come lo è stato....

 

Piccoli particolari che sorgono nella vita quotidiana purtroppo mi costringono a pensare...
A soffermarmi su avvenimenti insulsi e senza una punta di significato...
Ma che per me valgono per il rispetto e il giusto comportamento di una persona...
Chiedermi perchè, ancora non possa fidarmi di ciò...Mi sembra una sciocchezza assurda.
Ma sono così...

Mi faccio male da sola!! Non me ne rendo conto neanche io del perchè io sia così...

Le cose sono due.
O sono ioc he sono oppressiva, e sono fatta in una certa maniera.
Oppure è il mondo e le persone che ho attorno girano al contrario di come giro io.
In fondo non chiedo molto...rispetto nei miei confronti.
Cazzo renditene conto! Sei adulto, arrivaci alle cose no? O ti serve sempre la parola di qualcuno che possibilmente sia estreno da me?

Ogni tanto ci penso e dico...:
Se per scherzare con te, bisogna esserti amico o amica, io vorrei diventarla.
Perchè alcune volte mi sento di troppo.
Messa li per caso, oppure per obbligo perchè ci sei anche tu.
Non riesco più a capire bene, se sono amica degli altri, solo perchè sono tua...oppure perchè in fondo alla gente piace qualcosa di me, e per questo piace essermi amica...

Non lo capisco ancora questo...
Vorrei scoprirlo.
Mi vorrei anche imporre la cosa di provare a fare le stesse cose che fai tu, con le altre persone...
E voglio vedere come caschi dal pero con la gelosia nelle vene, che ti percorre freneticamente tutto il corpo...voglio proprio vedere se mi fai le scenate...ma questa volta ti rinfaccio tutto mannaggia!
Perchè l'impressione che mi è venuta, è che per farti capire le cose, ti ci vuole una strigliata di quelle potenti, di cui puoi averne solo paura delle conseguenze.
Cazzo.

Non riesco più a scrivere nulla...
Sarà l'ora per me di lasciare la culla che mi ha accompagnato in tutti questi anni?
Non potrei mai farlo...

Mai.

Ho troppa rabbia dentro...
In un punto nello stomaco stò male.

....Purtroppo è così...

Perchè non capisci...?

Sei proprio un ragazzo...

Alcune volte troppo egoista per capirlo....

Sei ancora immaturo su certi aspetti...

E questo mi fà male....

Non mi rendi felice con queste tue parole....

Renditene conto per una benedetta volta...

Non sei contento...?

Vaffanculo.

Nervoso...
Continuo ad esserlo...per tutto.
Non ho pace...vorrei smettere di pensare a ogni minima cosa...e rilassarmi....
Sentire solo il mio cuore che batte, il mio sangue scorrere nelle mie vene...sentire tutto quello che mi aiuterebbe a non pensare più....
Ho le mani che tremano dal neroso...spaccherei qualsiasi cosa pur di liberarmi da questa energia negativa che mi rende solo rabbiosa e ostile....
Sono una persona pacifica...voglio esserlo! E trovare la negatività solo quando serve...
Voglio un po di pace...anche una punta, poi il resto della salita me la faccio da sola...
Mi serve solo un piccolo momento per recuperare le energie...e poi me la cavo da sola, come ho sempre fatto!

Magari un po di Yoga mi aiuterebbe...ma dove cazzo lo ricavo il temp per liberare la mente??

Stringo i pugni...si va avanti...
La mente cede e la speranza se ne và...
Ma ne rimane quel poco che basta per continuare a lottare...
Sputo il sangue e continuo a guardare avanti...
Incrocio le dita e ingoio quel che rimane...

Sollevo da terra ogni muro che mi si para davanti...
Di momenti decisivi ce ne sono sempre...
Ed ora...è il momento....

 

Ci sarà il momento di pace...ma non ora.

 

Continua la salita...

Passerà...
Passerà l'immagine in cui ho visto e ho sofferto...
Passerà il momento in cui volevo gridare e spaccare qualcosa...
Passerà la rabbia e il tormento che mi brucia dentro...

 

Passerà...tutto passerà...tutto deve passare.

E spero che quel che è successo non capiti più...se no è la volta buona che mollo tutto...e ricomincio da capo...e da sola.

 

In quell'attimo...ho sentito una spada entrarmi nel cuore....le lacrime che cominciavano a scandere....e dentro sentivo bruciare come non mai...Non volevo togliere lo sguardo, ma quella scena mi aveva immobilizzato...
Cominciai ad alzarmi e lasciai andare sull'erma, sbattendo i pugni e gridando solamente una cosa "ERA MEGLIO NON VEDERE"....
Tutto mi sembrava essere scappato dalla retta via...Tutto....
La vista accecata dalla rabbia...dalle lacrime.......volevo morire......

Volevo non sentire nè vedere più nulla....

Ma non era questa la cosa giusta...

Non era questa.....per niente....
MA in quel momento nulla era giusto...tutto era sbagliato....tutto era andato a puttane...

Io da persona troppo buona...ho dato un'altra possibilità...alla persona che ho sempre amato.....e che voglio amare per sempre....
E spero sinceramente che questa esperienza, gli abbia servito da lezione.....perchè...se fosse stata un'altra...l'avrebbe lasciato....subito.

Troppo brava alla fine....troppo.

Spero che non succeda mai più nulla di simile.

Ma intanto piango...e piango...perchè mi fidavo, perchè la mia fiducia era riposta tutta in lui...l'uomo che io amo....e che....amo tutt'ora....ma perchè, il mio sentimento va avanti dopo tutto quello che ha fatto? Si...sentimento vero...oppure stupidaggine...?
Io mio fidavo...non me lo sarei mai aspettato da lui...perchè lui l'ho sempre visto diverso da tutti gli altri ragazzi......ma in quel momento....si è dimostrato l'esatto contrario...debole alla carne....

E io vorrei tornare indietro nel tempo...per non perdonare...e per fargli rendere conto che l'ha fatta grossa...troppo grossa......e che lo deve capire......
Stò soffrendo come non ho mai sofferto per qualcuno....pensavo a tutto...ma non cornuta....lui che diceva ce per lui ero unica....e adesso....ci sono state più labbra sulle sue.....e io stò male...stò male davvero....
Faccio finta di nulla....e continuo....ma dentro stò lacerando....e non stò scherzando....

Devo essere spensierata.....un giorno ne rideremo.....ha detto dopo....ma....ora come ora non ce la faccio.....e forse è anche l'ultima persone di cui vorrei aver bisogno...ma che invece ho bisogno...
Da una parte non vorrei nemmeno vederlo...dall'altra, vorrei ripetergli all'infinito che lo amo.......

E che lo odio per questo....

Questi ragionamenti non sono tutti sani....e provengono da una persona che ora come ora....non c'è più sulla testa...provengono da una persona che è rimasta ancora alla sera di pasqua...e  vorrebbe che quella sera non l'avrebbe mai voluta vivere.....Tenendo gli occhi chiusi....distesa su una strada di montagna, nella notte più completa...lasciandosi coinvolgere dal freddo.....non sapendo mai....quello che in quel momento stava succedendo in quella cucina.......
Ho ancora i brividi che mi percorrono il corpo al solo pensiero....

E Dio solo sà quanto il mio cuore stà soffrendo........

Dio solo sà.......

        "Credevo fossi più forte......"

                                                          "Sò....che tu eri diverso dagli altri....."

         "Ma ti sei dimostrato il contrario....."

                                                                                 " Vorrei non amarti in questo momento....."

 "MA non ce la faccio...e ti odio per questo....."

Camminavo lungo quel corridoio buio e infernale. I graffi sui muri, le scritte senza senso...tutto li.
Non capivo dove potevo essere. Non riuscivo ad intravedere la fine di quella prigione.
Tante porte...poca luce.
In ogni stanza c'erano foto, fogli di diario ovunque, sparsi.
Non capivo dove potevo essere...E avevo paura...paura di poter essere rimasta sola in quel luogo perverso.
Avevo paura, tanta paura. Eppure riuscivo a controllare in ogni stanza, come se ci fosse una forza che mi comandasse le gambe e che il suo volere era quello di farmi ispezionare ogni angolo.

Dopo un lungo percorso, pieno di ricordi, arrivai in quella stanza che possiamo chiamarla "la fine".
Aprii lentamente la porta...ed entrai in un luogo più buio del corridoio, e più umido delle lacrime. Si sentiva un'aria strana ma profumata...
Ad un tratto si accesero delle candele in tutta la stanza...e comparve su una poltrona un uomo...
Un viso mai visto, ma che sapevo di conoscere più di qualsiasi altra cosa...Un viso..che mi sapeva di felicità rinchiusa...che mai era stata liberata da quelle mura...sentivo tutta la forze positiva e negativa che emanava quello strano soggetto...
Mi fissava...senza espressione, senza sentimento...ma dagli occhi, sprigionava un fuoco che ardeva, di tutte le sensazioni che animano il nostro cuore.
Odio, rabbia, gelosia, felicità, amore, amicizia, tristezza, solitudine, pace...tutte quelle cose, che non era mai riuscito a far capire alle persone...

Poi capii perchè...perchè avevo la sensazione di conoscerlo...
Era come me...un'anima persa e malinconica, che ha portato sempre quella maschera..una maschera severa e immobile...

Mi avvicinai a lui, e ci scambiammo un bacio lento ma intenso...e tutto cominciò a girare...mille voci giravano nella stanza, persone comparvero...certe piangevano, certe erano serie, certe ridevano, certe erano arrabbiate...ma tutte con il viso oscurato....

Erano tutte quelle persone che non sono riuscita a trattenere al mio fianco...tutte quelle persone che non mi hanno accettato, tutte quelle persone che non hanno mai capito niente di me...tutte quelle persone che ho odiato, tutte le persone di cui sono stata gelosa, tutte quelle persone che mi hanno reso felice...tutte quelle persone che ho perso...e che erano importanti...

Tutto in quella stanza, simboleggiava il mio inconscio, il mio cimitero, gli scheletri nell'armadio...e difronte a tutto quello...mi resi conto...che sarebbero rimaste li per sempre, in fondo a quel buio...immerse in quell'odore strano che confonde i sensi...rimaste a vagare per sempre...assieme a colui che raccoglie le mie lacrime e i miei sorrisi...a colui che mi fà da scudo...il mio incoscio...la mia MASCHERA.

Mettiamo alla prova, la mia resistenza e il suo buon senso.
Voglio proprio vedere cosa succede...
Non per cattiveria, anche perchè sò come stanno le cose...però se ha almeno un'idea, che gli circola nella testa, da dire "cavolo, chissà come stà...cosa stà facendo..."...niente...Oh mi faccio sentire io, oppure lui proprio manco di striscio...io ovviamente non voglio cercarlo sempre...anche perchè siamo in una pausa...e se lui ha voglia di me, mi cerca.
Se non ne ha, s'attacca, come stò facendo io, dal primo momento che le cose stavano andando storte.
Cosa che odio, sono le pause. Perchè non hanno ne capo ne coda...Oh si stà assieme, oppure no. Punto.
Perchè adesso non sò più niente. Davvero, buio totale....lui non posso, l'altro on posso,l'altro anche....dio....che palle.
Siamo in pausa, ma sembra che io sia in prigione, per questioni che non stò a descrivere...E lui è libero...con i suoi problemi, ma guai se divento un po gelosa...perchè poi dice che gli stò addosso e ste cazzate qua...porca eva, mi stò rompendo i coglioni....cacchio...

é impressionante come possono cambiare le cose...da un momento all'altro, ti si disfa tutto tra le mani...
E rimani li impassibile...a lasciar correre troppo velocemente, per capire come stanno andando per il verso le cose...Se provo solo a pensare...che oggi ero tranquilla e rilassata....e ora ho in sobbuglio metà del mio essere...mi vengono i brividi.
Rimango li, a vedere amicizie che si sfasciano, amori in crisi...e che tutto sembra essere contro corrente.
Le cose non vanno mai bene...dalla prima volta che sei felice, alla fine ci sarà sempre qualcosa che riesce ad annullarti quella spensieratezza che avevi...
Ed è poi per questo, che la paura che i momenti più belli finiscano quasi subito, che si ha sempre il timore che le persone a cui vuoi bene, ti lasciano li, a metà del cammino, senza darti un perchè o una ragione valida su tutte le sponde, per far si chè tutto ciò si frantumi come uno specchio...
E da li cominci il cammino da solo...rendendoti sempre più conto che sulle cose e sulle persone non c'è mai da fidarsi molto.
Ora capisco, chi mi diceva "ho il cuore di pietra", cosa voleva dire.
Alcune volte ci penso, e mi chiedo se tutto, tutto, tutto debba finire.
Io posso resistere sui problemi in famiglia, sui problemi a scuola...ma quando la sfortuna, comincia a toccarmi le persone a me care, i miei amici più stretti a cui voglio un bene dell'anima, il mio ragazzo...li non reggo...non riesco a reggere, perchè al di fuori della famiglia, ci sono solo gli amici che ti tengono a galla dalle brutte esperienze, dalla tristezza e anche con un "ti voglio bene" riescono a farti tornare il sorriso e la forza di andare avanti.
Il gioco stà tutto nel cavartela da solo...sempre e comunque.
Io spero, che tutto si sistemi in fretta...da poter tornare a sorridere e dire "Ce l'ho fatta".
Desidero...nel mio più profondo del cuore, che il sole torni al più presto, perchè qua da sola stò gelando...
Voglio tornare serena...chiedo tanto? Mi accontento di aver vicino le uniche tre persone più care...solo questo....
La mano che prima stringevo...non c'è più. La bocca che prima baciavo....chissà quando tornerà sul suo cammino...
Sono sospesa a mezz'aria...e l'unico spiraglio di luce c'è sempre...ma è lieve...proprio quell'essenziale per darmi l'ossigeno, quando mi manca e non c'è nessun'altro che riesce a darmelo...
Quand'è che quello spiraglio torna un fascio di luce enorme....Pazienza...ci vuole pazienza....ma la pazienza fà più male delle risposte secce e decise...Non si sà come andrà a finire....
Ci sono momenti brutti e belli...in questo periodo vince l'insicurezza del brutto.
Facile, dire, non pensarci!
Fin quando qualcuno stà bene è sempre bello dirlo...ma quando si stà male, tutto viene chiaro e logico, che niente è facile da fare e da sistemare....
Crollo, stanca, su quel letto freddo e vuoto, come il mio cuore...E li mi sento ancora più sconsolata...

"Amore nel mondo c'è troppo dolore, i dottori non sanno che fare..."

Tutti i giorni...siamo sottoposti a ogni forma di dolore...fisico, interiore....e tutti i giorni si ha qualcosa che frulla dentro e che non ci fà vivere sereni...io in questo periodo, ne stò subendo un po sia dalla parte "amore", dalla parte "amicizia" e anche dalla parte "familiare". Ora non stò più avendo ne una che l'altra....giusto un piccolo appunto...mi sà che il mio dolore me lo devo coltivare io, senza aver vicino nessuno...

Io e il mio ragazzo, siamo in pausa....ci sentiamo poco e niente...se ci sentiamo tutto è freddo....non sò quanto durerà...

Io e il mio migliore amico...ci stiamo allontanando ancora una volta....non sò....è come se io di amici maschili proprio me li sogno....

In familia...mia mamma si è distaccata, non sò nemmeno per quale motivo...mio papà, lasciamo perdere....

 

Ora come ora, non riesco a trovare rifugio in un emerito cazzo....e poi si ggiungono anche sbalzi di salute....dove se non correggo finisco male...che bello eh?
La voglia di scappare, buttarmi nel male, e nuotare fino a scaricare tutta la rabbia che ho dentro...è tanta.
Correre correre, urlare, piangere...farei di tutto. Tutto.

Ora questi viaggi li posso fare solo con la mente...ma chi lo sà se un giorno mi succedesse di scomparire di colpo? Chissà chi soffrirebbe, chi ne riderebbe...o chi si sentirebbe dubbi in meno? Me lo chiedo tante volte....

Passa...passa il tempo...e con ancora l'unica speranza che mi passa dentro, di poterlo sentire ancora...
Gli voglio bene...è un male?
Sento il tempo passare lento...e mi manca...
Spero, spero e spero...lagata ad una collana che porto riavvolta al dito....
Gli voglio bene....gli voglio bene...
Voglio abbracciarlo...e chiedergli se l'ho perso un'altra volta......
Ogni parola fredda, è come una freccia nel cuore....
Perchè, mi chiedo perchè...?

Sofferenza oppure malinconia di lui...Non sò descrivere questa mia preoccupazione....
Desiderio di poterlo vederlo sereno....
E molto probabilmente sono io il suo problema....
Meglio farsi da parte e lasciare che il destino ancora una volta prenda il sopravvento....

 

Gli voglio bene......

Voglio vivere la mia vita accanto a lui, solo accanto a lui.
Voglio solo il bene per lui...

Mi sembra che alcune cose sono cambiate, oppure è solo una mia impressione!
Succede no?
Quando alcune volte hai la testa in fiamme, i pensieri vanno in sieme, e non capisci più nulla.
L'unico pensiero deciso e forte che non si piegherà di fronte a nulla, è quello di voler stare assieme a lui, perchè mi ha fatto scoprire l'amore vero, quello che ti fà battere il cuore a mille e quella cosa che ti spinge ad andare avanti.

Io sono sicura e non prendetemi per pazza, ma credo che se noi ci lasciassimo, io non saprò più amare nessuno come ho amato lui....
Ma questo non deve succedere, senza lui non saprei cosa fare, non vivrei più....
Non prendetemi come una pazza..
Provate un sentimento così forte prima e poi sono sicura che direte la stessa cosa anche voi...

Senza amore non si è nessuno...
Senza un uomo una donna, non è completa.
Senza amore una donna, non può vivere.

Tutto ciò lo dico per un unico motivo, lo amo, lo amo all'infinito quel ragazzo, vorrei solamente dirle a lui queste parole che io ho scritto....ma non sarà facile dirle belle e chiare....perchè saranno avvolta da uno strato di lacrime che mi tengo dentro da non sò quanto tempo...

Non provate a pensare che sia un ragazzo che mi fà piangere....mai!
Pensate più che altro,c he sono io la pazza, che sono così innamorata da diventare pazza...
Voglio lui, perchè lo amo da morire...
voglio lui perchè non riesco ad immaginare una vita senza di lui.
voglio lui perchè mi fà sognare ogni volta...

Lui è Lui.
E perderlo significherebbe aver perso già tutto.
Le speranze, l'amore, la voglia di vivere.
Tutto.

Ti amo, ti amo, ti amo.
Deve ricordarlo sempre per non dimenticarmi.

Mi sento vuota...
Tradita in un certo senso...
Un paura che non paserà mai, fin quando mi si nascondono le cose...io devo parlare....io devo esprimere quek che provo....
Perchè...piango dentro...e fuori devo essere sempre felice....sempre felice, perchè se sono strana si incazza......
Voglio piangere, voglio palare.....

Perchè sono così?
Perchè la gelosia mi fà pensare cose strane...cose che magari non esistono.....

 

voglio piangere......

Mi gira la testa...è come se da qualche momento all'altro, mi scoppiasse...lasciando scappare tutti i pensieri che ho...

é sempre meglio parlare con il diretto interessato...giusto?

Ho bisogno di dire quel che penso...se no rischio di scoppiare a piangere...e non voglio fare sempre la figura della piagnuccolona....voglio riuscire a dire le cose che sento...i difetti che ho trovato e i cambiamenti che ho notato...è sbagliato questo?

Ditemelo voi...ho bisogno di consigli....